কেন এই শুন্যতা

আবার যেতে হচ্ছে দেশের বাইরে। কাল শুক্রবার যাচ্ছি ঢাকায়, পরশু ফ্লাইট। এবারও থাকতে হবে প্রায় পনেরো দিন। যেতে হবে তাই বাধ্য হয়ে যাওয়া, ইচ্ছে না থাকলেও কিছু করার ক্ষমতা আমার নাই। অবশ্য নিজের উপর আমার নিয়ন্ত্রণ বা পরিচালনা সবই আমি বিসর্জন দিয়েছি সেই জানুয়ারিতে। যে জানুয়ারিতে আমি হারিয়েছি আমার জীবনের সেরা সম্পদ, সেরা অর্জন, সেরা প্রাপ্তি, সেরা সময়। এখন বাঁচতে হয় বলেই বেঁচে আছি। এই বাঁচাতে নেই কোন আগ্রহ, নেই কোনও আনন্দ, নেই কোন কিছু প্রাপ্তির আশা। সময় গড়িয়ে চলেছে সময়ের তালে, আমিও সেই তালে গা ভাসিয়ে চলেছি। জীবনটা কেমন যেন বড়ই জটিল হয়ে আসছে, অথচ এমন জটিল জীবন আমি চাইনি কখনোই। খুব সাধারণ আর সহজ একটা জীবনের স্বপ্ন দেখে এসেছিলাম সবসময়। নিজেকে সেইভাবে তৈরি আর রাখার চেষ্টা করেছি সবসময়। মানুষের সাথে কোনদিন পারতপক্ষে ঝামেলা বাঁধানোর পক্ষে আমি ছিলাম না এটা যেমন সত্যি তেমনি কেউ যেচে আমার ক্ষতি করতে আসলে তাকে নিবৃত করার চেষ্টা ব্যর্থ হলে ছেড়ে কথা বলিনি। আজ জীবনের হিসেব যখন করতে বসি তখন একটাই ফলাফল আসে আর সেটা সীমাহীন শুন্যতা। কিন্তু কেন এই শুন্যতা?? যার কারনে আমার এই শুন্যতা, যার কারনে আজ আমার প্রতিটা মুহূর্ত রক্তাক্ত তার প্রতি কি আমার অপরাধটা খুব বেশী ছিল? তাকে ভালোবেসে বুকে আঁকড়ে ধরে রাখার ইচ্ছেটাই কি আমার সবচাইতে বড়ো অপরাধ? চিরকাল তার কাছ থেকে অমলিন ভালোবাসা চাওয়াটাই কি আমার অপরাধ? ভালোবাসা পাওয়ার মতো কোন যোগ্যতা, ক্ষমতা, গুন আমার কোনদিক থেকে নাই জানি তবু সবারই তো ভালোবাসার অধিকার থাকে। আমার এই মনের সেই চাহিদা থাকাটাও কি অপরাধ? এমনি হাজারো প্রশ্ন এসে ভিড় করে এই অপরাধী আর উচ্চাকাঙ্ক্ষী(?) আমার এই মনে। যেগুলোর কোন উত্তর আমার জানা নাই, দিতে পারিনা নিজেকে। শুধু এটা জানি যাকে ভালবেসেছি, ভালবাসি এখনো, ভালবাসবো আমার শেষ যাত্রা পর্যন্ত। তাকে ছেড়ে কেমন করে থাকি দূরে। ভালো থাকুক আমার ভালোবাসা।