কৃত্রিম আনন্দ

প্রিয় মানুষটা যখন আঘাত করে, ইচ্ছে করে নিজেকে খুব ঘৃণা করতে। কারণ তখন নিজেকে অকারনে অপরাধী মনে হয়, খুব তুচ্ছ লাগে নিজেকে। তাই আজ আমি নিজেই ঘৃণা করি নিজেকে, কেন এমন আমি? কেন আমার পৃথিবী আজ অন্ধকারে, কেন হাজারো প্রশ্ন আমাকে কাঁদায় প্রতিদিন। শুধু তোমাকে ভালোবেসে আজ আমার কিছু নেই, আমার নিজেকেই শুন্য মনে হয়। কেন এসেছিলে আমার জীবনে? আমার এই বিশাল আকাশটা কেন আজ মেঘে ঢাকা? কেন আমি প্রত্যাশার পিছনে ছুটে আজ ক্লান্ত? কি পেয়েছো তুমি, বলো কি পেয়েছো? পাওনি তো কিছুই চলে গিয়ে আমাকে একা ফেলে। শুধু দুমড়ে মুচড়ে গেছে আমার জীবনের পাতাগুলো, যেখানে তোমায় নিয়ে কিছু আশার ছবি আঁকা ছিলো অনেক যতনে। আজ সেই আশাগুলো আমার নির্ঘুম রাত জাগা, মাঝে মাঝে নীরবতায় চোখ ভিজে যায়। অনেক কষ্ট আর চিন চিন ব্যাথা হয় এই বুকের ভিতরে, কাউকে বোঝাতে পারিনা। এ কেমন জীবন আমার! কৃত্রিম আনন্দ নিয়ে আর কতোটা দিন বাঁচবো আমি জানিনা। মাঝে মাঝেই এতো কিছুর মাঝ থেকে মুক্তি নিতে ইচ্ছে করে, আবার আর একবার বাস্তবতার অনুভূতিগুলো নিয়ে বাঁচতে ইচ্ছে করে। এই দোদুল্যমানতার ভিতর দিয়ে দিনগুলো পার হয়ে যাচ্ছে বড় অসহায়ভাবে। জানি না এটা কেমন জীবন আমার?? তবু চাই ভালো থাকুক আমার ভালোবাসা। 

খোলসের অন্তরালে

হাজার বছর কেউ কারো পাশে থেকে যেমন অন্ধত্বকে দূর করতে পারেনা ঠিক আমিও অনেকটা সময় তোমার পাশে থেকে তোমার আপন মানুষটা হতে পারিনি। জম্মের সময় যতটুকু ভালোবাসা নিয়ে এসেছিলাম এই পৃথিবীতে তার সবটুকুই দিয়ে তোমাকে আপন করতে চেয়েছিলাম কিন্তু ব্যর্থ হয়েছি আমি। শেষ পর্যন্ত ছিটকে পড়লাম তোমার কাছ থেকে অনেকদুরে। তবে জানো নিজের মাঝে উত্তর খুঁজে বেড়ানোর একটা আজব শখ জম্ম নিয়েছে এখন, প্রশ্ন করি নিজেকে কেন ভালোবাসা হারিয়ে গেলেও কষ্টগুলো হারিয়ে যায় না। কেন ভালোবাসার মানুষটা আমাদের ছেড়ে চলে গেলেও তার স্মৃতিগুলো ভোলা যায়না। সত্যিই মানুষ মন থেকে যাকে ভালবাসে তার ছবিটা মন থেকে কেন মুছে দিতে পারেনা। তোমাকে কতটা ভালবেসেছি মেপে দেখিনি, কতটা ভালোবেসেছো জানতে চাইনি। শুধু জানি আমার মাঝে আজ আমি নেই, দেহের খোলসের অন্তরালে কোন প্রাণ নেই। তোমার মাঝে নিজেকে বিলিয়ে আমি মুছে দিয়েছি আমার অস্তিত্ব। কতটা যন্ত্রণা সহ্য করতে পারি মেপে দেখিনি, কতটা জ্বলে যেতে পারি সে প্রতিযোগিতায়ও নামিনি। ‘আমি’ খুব প্রিয় ছিলাম তোমার তাই নিজেকে জ্বালিয়ে পুড়িয়ে অবিরত তোমার উপর নিচ্ছি প্রতিশোধ। যেমনি করে তুমি প্রতিশোধ নিয়েছ আমার উপর আমাকে ছারখার করে দিয়ে।

আজ নাকি আমার জম্মদিন, সেই সাথে আমার গর্ভধারিণীর চিরবিদায়ের দিন। কেমন সন্তান আমি! যার কোলে করে আসলাম এই পৃথিবীতে তাকেই আমি......। আমি কি এমনি বিষাক্ত ছিলাম যে আমাকে জম্ম দিয়েই মাত্র দুই মাসের মধ্যেই চলে যেতে হলো তাকে! কেমন কঠিন প্রাণ আমার তবু বেঁচে গেলাম। হয়তো জম্মই আমার আজম্ম পাপ। সবাই মায়ের মুখখানি দেখে কিন্তু আমি তো.........। 

আমাকে ঘৃণা করি

জানো আজ আমি আমাকে ঘৃণা করি, কারণ তোমায় আমি বোঝাতে পারিনি কতো ভালোবাসি তোমায়। আমি আমাকে ঘৃণা করি, কারণ তোমাকে পাবো বলে হৃদয় উজাড় করে দিয়েছিলাম। আমি আমাকে ঘৃণা করি, কারণ তোমার হাজারো কথাকে বিশ্বাস করেছিলাম। আমি আমাকে ঘৃণা করি, কারণ একবারও ভাবিনি তোমায় ছাড়া থাকবো কিভাবে। আমি আমাকে ঘৃণা করি, কারণ তোমায় ছাড়া এখনো বেঁচে আছি। আমি আমাকে ঘৃণা করি, কারণ তোমায় আজও ভুলতে পারিনি সাথে তোমার অসমাপ্ত স্মৃতিগুলোকে। আমি আমাকে ঘৃণা করি, কারণ আমি স্বার্থপর হয়ে আধুনিকতার জোয়ারে নিজেকে ভাসিয়ে দিতে পারিনি বলে। আমি আমাকে ঘৃণা করি, কারণ আমার কমতির কারনে তুমি অন্যের প্রতি আকৃষ্ট হয়েছ। আমি আমাকে ঘৃণা করি, কারণ আমি পারিনি ভালোবাসার মানুষের সাথে কথা বলার আকুলতাকে উপেক্ষা করে আরেকজনকে ফোন দিতে। আমি আমাকে ঘৃণা করি, কারণ আমি পারিনি দিনের দিনের পর দিন মিথ্যে দোহাই দিয়ে মনের মানুষটিকে বঞ্চিত করতে। আমি আমাকে ঘৃণা করি, কারণ তোমাকে আমি কোনকিছুতেই আটকাতে পারিনি। আমি আমাকে ঘৃণা করি, কারণ শেষের দিনগুলোতে তোমার অভিনয় বুঝতে পারিনি। আমি আমাকে ঘৃণা করি, কারণ তোমার মতো পুরনোকে অবহেলা আর অবজ্ঞা করে নব উদ্যমে নতুনকে নিয়ে পারিনি মেতে উঠতে। আমি আমকে ঘৃণা করি, কারণ তোমায় ঘৃণা করি বলতে পারিনি তোমার মতো। আমি আমাকে ঘৃণা করি, অনেক অনেক অনেক...... 

উচ্ছ্বাসের ভাগীদার

আজ ঈদ, খুব আনন্দের একটা দিন। প্রতিবছর এমন দিনে তোমার আনন্দের উচ্ছ্বাসের ভাগীদার করতে আমায় তুমি তাই আমিও আনন্দে থাকতাম। তোমাকে নিয়ে আজকের এই দিনে মন খারাপ করে থাকা নিছক পাগলামী ছাড়া আর কিছুই নয় আমার তাইনা সোনু? কি করবো বলো, তুমি চলে যাবার সময় যে আমার সুখের মুহূর্তগুলোও নিয়ে গেছো সাথে করে। তাইতো যেমনই থাকি তুমি যে জড়িয়ে থাকো আমার সাথে। অন্য দিনের চেয়ে আজ তোমায় একটু বেশীই মিস করছি মনে হয়। স্মৃতির আঙিনায় শুধু একটি অস্তিত্ব কে ভীষণ অনুভব করছি। কেন তুমি এভাবে মরুভূমির বুকে ফেলে গেলে এই আমায় যাকে তুমি ভালবাসতে তোমার নিজের থেকেও বেশী। তাহলে কি এরই নাম ভালোবাসা?? আমিতো চাইনি এইভাবে কঠিন বাস্তবতার যাঁতাকলে পিষ্ট হতে প্রতিমুহূর্তে। হয়তো তোমার আশে পাশে আপন জনের অভাব নেই, যোগাযোগ করিয়ে দেওয়ার মতো শুভাকাঙ্ক্ষী যখন আছে অভাব থাকার কথাও না। তাই আমাকে নিয়ে না ভাবলেও তোমার কিছু আসে যায় না। তারপরও ওইসব আপন জনদের ভিড়েও তোমায় দিতে চাই আমার পক্ষ থেকে ঈদের শুভেচ্ছা। যদিও আমার কথা ভাবার, আমার শুভেচ্ছা নেওয়ার অতো সময় কোথায় তোমার!! সত্যি করে বলতো আজ কি একবারও মনে পড়েছিলো আমার কথা? একবারও কি উদাস হয়ে পড়েছিলে আমায় ভেবে? ওদের সাথে যখন কথা বলছিলে তখন একবারও কি ভুলে আমায় মনে পড়ার কথা বলেছিলে? জানি উত্তরটা ‘না’ হবে, আর ওদের কাছে প্রকাশ করার সাহসও তোমার নেই। তোমার দিনগুলো হয়ে উঠুক ঈদের আনন্দের মতোই ঝলমলে, ঈদ নিয়ে আসুক তোমার জীবনে অনাবিল সুখ আর প্রশান্তি। সেই কামনায়.........।  

ঈদ মোবারক

জানু, আরেকটি ঈদ এসে গেলো, চলেও যাবে তোমার আমি ছাড়া। দেখতে দেখতে চলে গেলো কয়েকটি মাস, দুটি ঈদ। এই ঈদেও তোমায় wish করতে পারবোনা, তুমিও করবে না আমাকে। এখন তোমার চারপাশে অনেক মানুষের ভিড় জমাতে সক্ষম হয়েছো তুমি, তাদের সাথেই হবে wish আদান-প্রদান। হয়তো এতক্ষনে তোমার মোবাইল ভরে গেছে মেসেজে। হাজার ইচ্ছে থাকলেও ভুল ছিলোনা তোমার, হয়তো ভুল ছিল আমার তোমাকে শুধুই নিজের করে চাওয়াটা। ভালোবাসতাম দুজন দুজনকে খুব বেশী। কোন অধিকার না থাকায় উপায় না দেখে আজ এখানেই তোমায় wish দিলাম যদি তুমি দেখো। “ঈদ মোবারক”, দিনটা যেন তোমার জন্য সৃষ্টিকর্তা অনেক সুন্দর করে দেন। ঈদের দিন ব্যস্ত থাকলেও তারপর দিন যেন খুব enjoyable হয় তোমার জন্য। আজ সহ তিনদিন তো বটেই বিশেষ করে তৃতীয় দিন অনেক অনেক মিস করবো তোমায়, প্রতি ঈদের তৃতীয় দিন যেভাবেই হোক আমার সাথে দেখা করতেই তুমি। আবারো ঈদ এর শুভেচ্ছা, কারণ ভালোবাসা জানানোর কোন অধিকারই আমার নেই। এটা জানানোর অধিকার তুমি নতুন করে যাকে/যাদের দিয়েছ সেই/তারাই তো দিবে। কি বোলো সোনু? ভালো থাকুক আমার ভালোবাসা। 

বেশী ভয় পাই

প্রতিটা মানুষ বেঁচে থাকে পুরনো স্মৃতি আর ভবিষ্যতের স্বপ্ন নিয়ে। আমার ভবিষ্যতের স্বপ্ন নেই কিন্তু পুরনো স্মৃতিগুলোতো আছে যা তোমায় নিয়ে, তাই নিয়ে বাঁচার চেষ্টা করছি। জানিনা কতদিন পারবো, তবে অনেক বেশী পছন্দ করি তোমার স্মৃতিগুলো আঁকড়ে থাকতে। তাই হয়তো এখনো পারছি। অনেকেই বলে নতুন মুহূর্ত দিয়ে নাকি পুরনো স্মৃতি মুছে ফেলা যায়, আমাকে এসব বলে সান্ত্বনা দেওয়ার মিছে চেষ্টা করে। কিন্তু এটাতো সম্ভব নয় কারণ ওরা তো জানেনা আমার জীবনের সবচাইতে আনন্দময় মুহূর্তগুলো যে তোমার সাথে জড়িয়ে। তাই ভুলতেও পারিনা তোমায়, মুছে ফেলতে পারিনা তোমার স্মৃতিগুলো। আর মুছে ফেলতে চাচ্ছিও না কারণ স্মৃতি শুন্য হয়ে কি মানুষ বাঁচে তুমিই বলো? দুটো হাত আমার বাড়িয়ে দিয়েছিলাম তোমার কষ্টগুলো দূর করতে, তোমার ভাঙ্গা হৃদয়টা জোড়া দিতে। সেই তুমিই আমাকে ভেঙ্গে চলে গেলে, আজিব! জানিনা কেন এখন অনেক বেশী ভয় পাই ভালোবাসা নামক অনুভূতিটাকে, ভয় পাই মানুষের মনের খুব কাছে যেতে। কারণ মানুষের মনের কদর্য রূপটাই দেখেছি বেশিরভাগ ক্ষেত্রে, তবুও তোমায় ভালবাসতে তো পারছি.........। ভালো থাকুক আমার ভালোবাসা। 

যত খারাপই হোক

তার সাথে সম্পর্ক ভেঙ্গে যাওয়ার পর দীর্ঘ নয়টি মাস কেটে গেলো। কিন্তু আজও অনেক কিছুই কাজ করে ঠিক আগের মতই। ভালোবাসার মানুষ যত খারাপই হোক সে সব সময়ই ভালো থাকবে আমার কাছে। তার সাথে আমার সম্পর্ক শেষ হওয়ার পরও কেউ যদি তাকে নিয়ে কোন খারাপ মন্তব্য করে তখন কাউকে বুঝতে না দিলেও খুবই রাগ আসে। বিপরীত লিঙ্গের কারো সাথে কথা বলার সময় ঠিকই খুঁজে বের করার চেষ্টা করি তার সাথে ভালোবাসার মানুষটির সাথে কি কি মিল আছে। হটাৎ ভালোবাসার মানুষটির পছন্দের কোন জিনিস চোখের সামনে পড়ে যায় তার কথা মনে না করে থাকতে পারিনা। তার সাথে যে জায়গাগুলোতে স্মৃতি আছে ঐ সব জায়গায় নিতান্ত বাধ্য হয়ে যেতে হলেও সবসময় সে জায়গাটাই খুঁজি যেখানে সে বসতো। তার কাছ থেকে পাওয়া যে কোন জিনিস আজও আগের মতোই প্রিয়। তাকে যতই ভুলার চেষ্টা করি সে ঠিকই ঘুরেফিরে মনের আঙ্গিনায় এসে হাজির থাকে। হয়তো এসব কিছুই তার মধ্যে কাজ করেনা। তাতে কি? সবাই কি আর সবকিছুকে গুরুত্ব দেয় বা দিতে চায়? সবাই কি আর নতুনের আহ্বানকে হাসিমুখে এড়াতে পারে? অনেকই আছে যারা একজন থাকা সত্ত্বেও গোপনে আরেকজনকে তৈরি করে রাখে বিকল্প হিসাবে, এরা একে সন্তুষ্ট থাকেনা। আর তাই পুরনো জনের কাছে সর্বাধিক প্রাধান্য পাওয়ার পরও এরা এক্সট্রা মনে করে নিজেকে। ফলস্বরূপ হয়তো দেখা যায় শেষপর্যন্ত সেই এক্সট্রাই থেকে যেতে হয় নিতান্ত গুরুত্বহীন হিসাবে কারো জীবনে এবং এটাকেই ভাগ্য বলে মেনে নেওয়ার বৃথা চেষ্টা করে যায় আজীবন।

আকুল ভালোবাসা

আজ তুমি আমার নও, হয়তো অন্য কারো জীবন রাঙাচ্ছো তুমি। তবু আমার কোন দুঃখ নেই আজ, কেননা আমার সবটুকু ভালোবাসা তোমাকে দিয়ে দিয়েছি। আমার অনেক খারাপ লাগছে তবুও বলি, ভালো থেকো। তোমার জন্য আমার এ ব্যাকুল হৃদয়ের আকুল ভালোবাসা সবসময় থাকবে। হৃদয়ে তোমার জন্য জায়গা তোলা থাকবে সবসময়, চিরদিনই। ভালোবাসার দাবি নিয়ে তোমার কাছে আমি যাবনা কোনদিনই। বলবো না তুমি আমায় ভালোবাসো নাই, আমি জানি তুমি আমাকে ভালবেসেছিলে পাগলের মতোই। কিন্তু আমি পারি নাই তোমাকে বুঝাতে যে আমি তোমাকে ভালবেসেছিলাম আমার সব কিছু দিয়ে কিছুটা হলেও তোমার চাইতে বেশী। তাই না পাওয়ার কষ্ট নিয়ে যেখানে তুমি আমায় ফেলে গেছো সেখানে আমি আজও তোমার অপেক্ষায় দিন গুনে যাচ্ছি। আমি জানি তুমি একদিন এমনটাই ভাববে, ঠিক আমার মতো করে। হয়তো সেদিন আমি থাকবো না। মানুষের জীবনের সাফল্য আনন্দ বলতে বুঝায় তার ফেলে আসা সেই দিনগুলোকে। আমি শুধু তোমার জন্য দিনগুলোকে ছুঁড়ে ফেলেছি। আমি শুধু তোমার জন্য ভোরের পাখির ডাক শুনে ঘুমাতে যাই, আর রাত্রির নীরবতায় নিদ্রাহীন সময় যাপন করে চলেছি। আমি শুধু তোমার জন্য শত কষ্ট যন্ত্রণা কে লুকিয়ে এক চিলতে মেকি হাসি হেসেছি। আমি শুধু তোমার জন্য দুচোখের অশ্রুগুলো মুছে যান্ত্রিক হয়েছি। আজ আমি যা কিছু শুধু তোমার জন্যই। আজ এই কথাগুলো লিখতে গিয়ে কতটুকু কেঁদেছি তা হয়তো কখনোই জানবে না তুমি। ভালো থেকো আমার ভালোবাসা। 

শুধুই করুনা

এই জান, সোনু কেমন আছো? বিরক্ত হচ্ছ না তো? জানো, আমি ভালো নেই। কি করে ভালো থাকি তোমাকে ছাড়া বলো? তোমাকে দেখতে অনেক ইচ্ছে করে, কিন্তু তুমিতো জানোই আমার কোন ইচ্ছাই পূরণ হয়না। আমার মনের সব কথাই চাপা থাকে এখন। এই চাপা কথাগুলো ধীরে ধীরে কষ্ট বাড়ায় আমার এবং সব শেষে কেঁদে ফেলি, যাকে বলে অশ্রু বিহীন কান্না। জানিনা এর শেষ কোথায়! এখন আর তোমার ফিরে আসার মিথ্যে অপেক্ষা করিনা, কারণ তুমি কোনদিনই রাহুমুক্ত করতে পারবে না নিজেকে। তুমি সবসময় তাদের ক্রীড়নক হয়েই থাকবে। লক্ষ্মী, আমিতো চেয়েছিলাম শুধুই তোমার ভালোবাসা, তোমার অন্য কিছুর প্রতি তো আমার লোভ ছিল না। যদি পারো তোমার পাহাড় সমান ভালোবাসা থেকে আমার জন্য করুনা করে একটু ভালোবাসা রেখো। এত দীর্ঘদিন যেমন শুধুই করুনা করে আসছিলে। এখন কেন জানি আমার স্বপ্নের মাঝে তুমি আরো বেশী করে আসো। তুমি ভয় পেও না, এসব কথা আমি কখনো তোমার সামনে এসে বলবো না। এই কথাগুলো আমি তোমার স্বপ্নে বললাম। যদি তুমি তা দেখতে পাও তাহলে ওটাকে দুঃস্বপ্ন ভেবে মুছে দিও। তুমিতো সব পারো, তোমার জন্য সমস্যা হবেনা। ভুল করেও তোমার স্বপ্নে আমি আর আসবো না। ভালো থেকো সবসময়, নিজের যত্ন নিও। ভালো থেকো আমার ভালোবাসা।

অসাধারন ফিলিংস

ভালোবাসার মানুষটি সত্যিই সবার থেকে আলাদা। সে যেন সবার মাঝে থেকেও সবার উপরে। চোখ বন্ধ করলেও তার অস্তিত্ব ভেসে উঠে চোখের সামনে। তাকে জড়িয়ে ধরার মুহূর্ত.... আহঃ সে এক অসাধারন ফিলিংস। তার কপালে আলতো করে kiss করে তাকে I love you বলার পর যখন প্রতিউত্তরে তার মুখ থেকে I love you too শুনি তখন মনে হয় এটাই পৃথিবীর সেরা বাক্য। তাকে প্রতিদিন নতুন করে ভালবাসতে ইচ্ছে করে। তার হাতটি ধরে বহুদুর চলার পরেও মনে হয় যেন এইমাত্রই তো হাঁটা শুরু করলাম, আরও অনেক পথ পেরোলেও তখন ক্লান্তি গ্রাস করবেনা। তার ছোট ছোট কথায় রাগ-অভিমান করা, নাক ফুলে লাল হয়ে যাওয়ার পর যেন তাকে আরও বেশী সুন্দর লাগে। তখন মনে হয় তাকে এই বুকের মাঝেই সারাটি জীবন জড়িয়ে রাখি। আমি ভুল করলে তাকে sorry বলতেও খারাপ লাগে না। কারণ আমার মনে হয় sorry বলা মানে তার কাছে ছোট হয়ে যাওয়া নয় বরং সম্পর্কটাকেই সবকিছুর উর্ধ্বে দেখা। ভালো থাকুক আমার ভালোবাসা।

বলতে বলতে

সোনু, আগের সেই দিনগুলো খুব মিস করি আমি এখন। ঘণ্টার পর ঘণ্টা, অনেক রাত পর্যন্ত কথা বলা আর তোমার মেসেজের অপেক্ষায় থাকা। এমন অনেক দিন গেছে কথা বলতে বলতে রাত ফুরিয়ে দিনের আলো ফুটে যেত আবার অনেক দিন ভোরেই তোমাকে আমি কল দিয়ে বসেছি। তোমার ঘুম জড়ানো কথাগুলো শুনতে আমার খুব ভালো লাগতো, কেমন সোহাগ করে কথা বলতে তুমি তখন। ভোরের স্নিগ্ধতা আর তোমার ঘুমালো কণ্ঠের মাধুর্য মিলিয়ে আমার মনে এক আবেশ তৈরি করতো। মনে পড়ে তোমার আমরা সামান্য বিষয় নিয়ে তুমুল ঝগড়া করতাম, যদিও ঝগড়ার পরিবেশ তৈরি করতে তুমি। বলতে তোমার ঝগড়া করতে ভালো লাগে আর ঝগড়া করলে সম্পর্ক মজবুত হয়। ঝগড়ার পর নিজেরাই একে অপরকে sorry বলতাম। একে অপরের গোপন কথাগুলো শেয়ার করতাম। তোমার ছবি দেখতে দেখতে ঘুমিয়ে পড়তাম। তখন আমার মোবাইলে শুধু তোমার I love you আর I miss you  মেসেজ দিয়ে ভরা থাকতো। এখন আর তোমার কোন নতুন মেসেজ নেই আমার মোবাইলে। প্রায় প্রতিরাতেই তোমার মেসেজগুলো পড়ি আর তোমার ছবি দেখি। আমি আসলেই অনেক বোকা। তোমাকে পাবো না জেনেও পাবার স্বপ্ন দেখি, এখনো তোমায় ভালোবাসি। 

পুরনো স্বপ্নগুলো

একটু একটু করে মানুষের জীবন বদলে যায়, মানুষ যায় বদলে যেমনি করে তুমি বদলে গেলে। কিন্তু আমি কেন পারিনা আমার জীবনটাকে বদলে দিতে? কেন তোমার মতো আবারো একটা রঙ্গিন স্বপ্নের স্পর্শে যেতে পারিনা আমি, কেন বদলাতে পারিনা রঙ্গিন স্বপ্নের মতো করে আমার জীবন। কেন আমি কারো অনুভূতিগুলোকে মূল্য দিতে পারিনা এখন, যেমনি করে তুমি দিতে শুরু করেছিলে আবার আমারই বর্তমানে। তবে তুমি জানো না কতবার যে আমি কল্পনা দিয়ে আমার স্বপ্নগুলোকে জীবিত করতে চেয়েছি, তা শুধুই আমি জানি। কিন্তু ব্যর্থ হয়েছি বারবার কারণ মৃত স্বপ্নগুলোকে আমি নতুন প্রান দিতে পারিনি। আসলে আমার কাছে তোমার যে স্বপ্নগুলো রয়ে গেছে সেগুলো কেমন জানি নিষ্ঠুর হয়ে গেছে। শুধুই আমাকে কষ্ট দেয় একটুও আনন্দ দেয়না। বারবার আমাকে পরাজিত করে সেই কান্নাতে নিয়ে গিয়ে। হয়তো তোমার সাথে সাথে তোমার স্বপ্নগুলোও আমাকে ঘৃণা করতে শুরু করেছে। কিন্তু কেন এমন? কেন পরিবর্তনের এক আচমকা স্পর্শ আমাকে বদলে দেয়না, কেন এখনও আমাকে সেই পুরনো স্বপ্নগুলো আর স্মৃতি আঁকড়ে ধরে থাকতে হচ্ছে? অথচ তুমি নিজেকে সময়ের তালে তালে বদলে নিয়ে দিব্যি আছো আর......। কিন্তু একদিন তুমিও কাঁদবে আমার জন্য যেমন করে কাঁদি আমি, তুমিও একদিন অনুভব করবে আমাকে যেমনি করে প্রতিনিয়তই করি আমি। ভালো থাকুক আমার ভালোবাসা।

কষ্টের বেচাকেনা

মাঝে মাঝে ইচ্ছে করে ফিরে যেতে আমার সেই অতীতে। যেখানে তুমি ছিলে না, ছিলো না তুমি নামক কোন অস্তিত্ব। ছিলো না বেঁচে থেকেও মরণ যন্ত্রণা, যেখানে আমি ছিলাম একাকী। ফিরে যেতে ইচ্ছে করে আমার সেই জীবনে, যেখানে অশান্তি থাকলেও এতো কষ্ট ছিলো না। যেখানে শুনতে হতো না ভাঙ্গা হৃদয়ের কান্না, যেখানে ছিলো না ভালবাসার নামে কষ্টের বেচা কেনা। যেখানে ছিলোনা আবেগের বশে মিথ্যে প্রতিশ্রুতি বা মিথ্যে সান্ত্বনা, যেখানে ছিলো না হৃদয় উজাড় করে ভালবেসে অবহেলা মেনে নেয়া। সত্যিই ইচ্ছে করে ফিরে যেতে সেই আমার আগের আমি তে। যেখানে নেই নির্ঘুম রাতের নীরবতা, যেখানে নেই কোনকিছু ফিরে পাওয়ার এক অনন্তকালের অপেক্ষা। যেখানে শুধু আমারই আমি থাকবো, পুরনো এক আমি। জীবনের পথে একা একা হাঁটা কঠিন কাজ নয় কিন্তু কারো হাত ধরে অনেকটা পথ এগিয়ে যাওয়ার পর সেখান থেকে একা একা ফিরে আসা সত্যিই খুব কঠিন। কষ্টগুলো সবসময় নিজের মাঝে চেপে রেখেছি, কোনদিন কষ্ট পেয়ে ছলছল চোখে তোমার দিকে তাকাইনি। বরং কখনো নীরব থেকে আবার কখনোবা হাসিমুখে কষ্টগুলো উড়িয়ে দেওয়ার চেষ্টা করেছি। কোনদিন অভিমান করে তোমাকে বলিনি “এতো কষ্ট দাও কেনো, খারাপ লাগেনা বুঝি”??

কল বা মেসেজ

যদি কোনদিন মনে হয় তোমার পাশে কেউ নেই তাহলে খুঁজে নিও এই আমাকে। যদি কেউ তোমাকে ভালো না বাসে তাহলে আমাকেই খুঁজে নিও। যদি সকালে ঘুম থেকে উঠার পর মোবাইলে কারো লেখা মেসেজ না পাও, তাহলে আমার মেসেজ খুঁজে নিও। যদিও নতুনের মেসেজ রাখার জন্য আমার মেসেজগুলো ডিলিট করে দিয়েছো অনেক আগেই। যদি তোমার জম্মদিনে কেকের উপরে বাতিগুলো ফুঁ দিয়ে নেভানোর জন্য বা শুভ কামনা জানানোর কেউ না থাকে তাহলে আমাকে খুঁজে দেখো। তোমার পাশেই আমাকে খুঁজে পাবে। তুমি আমাকে ফেলে গেলে কিন্তু আমি তোমাকে ফেলে যেতে পারবোনা। এখনও ঠিক একই নিয়মে দিনের শেষে রাত আসে। মনে মনে ভাবি আজ হয়তো তুমি আমকে কল বা মেসেজ দিবে ভুল করে, বলবে- জান সরি। আর কোনদিন এমন হবেনা, আমাকে মাফ করে দাও। কিন্তু তোমার কাছ থেকে কিছুই আসেনা, হয়তো আর কোনদিন আসবেও না। এতকিছুর পরেও প্রতিটি রাতে আমার অবচেতন মন অপেক্ষার প্রহর গুনে যায়...... যদি কোনোদিন ভুল করে দাও এই আশায়......। ভালো থেকো আমার ভালোবাসা।

স্বকীয়তা বিক্রি

মাঝে মাঝে কেন জানি আমার ভীষণ ভয় হতো তোমাকে হারিয়ে ফেলার। তোমাকে যখন বলতাম কেন জানি মনে হয় তোমাকে হারিয়ে ফেলব হাজারো এই মানুষের ভিড়ে একদিন তোমাকে, আর খুঁজে পাবো না। তুমি কি উত্তর দিতে মনে পড়ে কি তোমার? বলতো কেন আমাকে তখন মিথ্যে সান্ত্বনা দিতে? কিন্তু এখন সেইদিন, আমি হারিয়ে ফেলেছি তোমাকে। আমি হারাতে চাইনি তোমাকে, তবু তুমি ইচ্ছে করে হারিয়ে গেলে সংঘবদ্ধ হয়ে সুপরিকল্পিত ভাবে। জীবন নামের পাতা থেকে তোমার অধ্যায়টুকু হারিয়ে যেতে চাচ্ছে। আমি তাকিয়ে দেখেছি সেইদিন তোমার চলে যাওয়াটা। ফেরাতে চাইনি বললে ভুল হবে, আমার হাজারো আকুতি তোমাকে ফেরাতে পারেনি। কারণ তুমিতো তখন নতুনের কাছে নিজের স্বকীয়তা বিক্রি করাতে ব্যস্ত দিনরাত। তোমার অনেক স্মৃতি জমা করে রেখেছিলাম মনের ছোট্ট কুটিরে, এখন তার সাথে নতুন একটা স্মৃতি জমা করলে তুমি। আর সেটা তোমার চলে যাওয়ার শেষ স্মৃতিটা। আমাকে কিছুই বলার সুযোগ দিলে না। পারিনি বলতে ভালো থেকো, বললে না ভালো থেকো। যদি এখন তোমার জানতে ইচ্ছে করে আমি কেমন আছি তবে শুনো, এতো কষ্টের মাঝেও অট্ট হাসি দিয়ে বলতে ইচ্ছে করে কতোটা ভালো আছি তা তুমিই বুঝে নাও। ভালো থাকুক আমার ভালোবাসা। 

আমার অপরাজিতা

জানু, সেই দিনগুলো খুব মনে পড়ছে ইদানিং, যখন আমি ছিলাম তোমার কাছে অচেনা কিন্তু তুমি ধীরে ধীরে হয়ে উঠেছিলে চিরচেনা। দুজনের মাঝে ছিল বিশাল ব্যবধান। নাটকীয়ভাবে পরিচয় হওয়ার পর আমাদের কথা হতো শুধুই ফোনে সেটাও আবার একান্তই একপাক্ষিক। কারণ তুমিই ফোন করতে আমাকে, আমার ফোন দেওয়ার কোন সুযোগ ছিলোনা। কিন্তু সম্পর্কটা ছিল আবেগের সুতোয় বাঁধা। বাস্তবিক বা মানসিক কোন সম্পর্কই হয়তো ছিলোনা। তবুও কখনো কারো সাথে তোমাকে হেসে কথা বলতে দেখলে বা শুনলেই কেন জানি আবেগের সুতোয় টান পড়তো, হয়তো তোমারও এমনটি হতো। এভাবেই শুধুই ভার্চুয়াল একটা সম্পর্ক। কেউ বোঝেনি, তুমিও না। অজানা এক আবেগ অনুভুতি, বিচ্ছিন্ন সুখ-দুঃখ নিয়েই কেটেছে প্রথম দুই বছর। এসময়ে ধীরে ধীরে চেনা জানা, একই সাথে পথচলা। নিরুদ্দেশ সেই পথচলা হয়তো মাঝে মাঝেই পথ হারিয়েছে, ভুল করেছে, আবার পথে হেঁটেছে। মানুষ মরে গেলে পচে যায়, বেঁচে থাকলে বদলায়। কারনে অকারনে বদলায়, সকালে বিকালে বদলায়। তেমনি বদলেছি আমি, বদলেছে আমার মন। কখনো একটু আধটু বুঝেছ আবার কখনো বা ভুল বুঝেছ। কিন্তু আমার মতো করে বোঝোনি কখনোই। বুক ভরা ভালোবাসা, ক্ষণিকের প্রাপ্তি আর অসীম হতাশা নিয়েই ব্যস্ত কেটেছে আরও বছর খানেক। হটাৎ হটাৎ একটু প্রাপ্তি কখন যে প্রত্যাশার সীমাটাকে মনের অজান্তেই আরও বিস্তৃত করে দিয়েছে, সে হিসেব আজও মেলাতে পারছিনা। ছোট ছোট আশাগুলো যে এভাবে অসীম আকাশ রচনা করবে তা এখনও মনের অগোচর। আশা, আশা ভঙ্গের হতাশা, আবার ফিরে ফিরে আসা। বহুরূপী দ্বন্দ্বটা পিছু ছাড়েনি এক মুহূর্তের জন্যও, ভালোলাগা-ভালোবাসা দ্বন্দ্বটি নিয়ে অনেক ভেবেছি। কিন্তু, ভাবনা সাগরের কুল কখনোই খুঁজে পাইনি। এখনও জানিনা কোথায় আছি? দিক হারা নাবিকের মতো এদিক-ওদিক ফিরে দেখছি। নিজের কোন পথ ছিলোনা, আজও নেই। আশা প্রত্যাশা নিয়ে পথা চলা শুরু করিনি, তাই জয় পরাজয় আর প্রত্যাশা-প্রাপ্তির হিসেবটা এখানে হয়তো অপ্রাসঙ্গিক। পথ যেদিকে বিস্তৃত সেদিকেই হেঁটেছি। তবুও আমি বলবো, পরাজিত হতে আমি প্রস্তুত, যদি তুমি অপরাজিতা হতে পারতে। কিন্তু দুঃখটা যে এখানেই। আমার জীবনের শ্রেষ্ঠ স্মৃতিগুলো এখনও তোমাকে নিয়ে কাটানো সময়গুলোই, যেগুলো তোমার কাছে শুধুই বিচ্ছিন্ন ঘটনার মতোই বর্তমানে। অতীত বলতে আমার কাছে এখন যে শুধুই ‘তুমি’। নিকট অতীতটা সুদুর অতীতের সব সুখকর স্মৃতিগুলোকে এতটাই আড়াল করে দিয়েছে যে তুমিহীন সময়গুলো যেন কখনোই আমার জীবনে আসেনি। এতো অল্প সময় যে ভবিষ্যৎ জীবনটাকে এতটা স্মৃতিময় করে তুলবে তা নিজেরই বিশ্বাস করতে কষ্ট হচ্ছে। কিছু পরাজয়েও যে জয়ের স্বাদ থাকে জানতো আদরি। কিন্তু যে পরাজয় শুধুই হারানোর সে পরাজয় মেনে নেয়া যায়না(তবুও মেনে নিতে যেমন তুমি বাধ্য করলে আমায়)। আমি জানি আমার অপরাজিতা কখনো পরাজিত হতে পারেনা। কিন্তু...... এই ভয়টাই যে এখনও নিরুদ্দেশ পথযাত্রাটাকে বিস্তৃত করে দিচ্ছে। ভালো থেকো আমার ভালোবাসা।

জাগরণের রাত

তুই খুব সাবলীল ভাবে এড়িয়ে যেতে পারিস আমাকে, আমি পারিনা। আমি পারি নীরবে সব সহ্য করে শুসে নিতে, তুই পারিসনা। তোর ক্ষণিক প্রেমের কোন একটা ক্ষণের খোঁচায় আজও আমার বুক রক্তাক্ত, তবু আজও আমার মন তোর একফোঁটা ভালোবাসার অভাবে হয়ে আছে অতৃপ্ত। তোর কালো চোখের জোড়া ভ্রু এর ঘেরাটোপে আজও বন্দী আমার জাগরণের রাত। এখনও তোর সেই কণ্ঠস্বরের মানসে আমার মন ভেসে যেতে চায় অকস্মাৎ। এখনও তোর শরীর মন জুড়ে আমার ভালোবাসা সম্পৃক্ত হতে চায়, নিংড়ে নিতে আর দিতে চায় সব। আজও আমার জানতে ইচ্ছে করে, তোর কি এখনও মনে পড়ে এই আমাকে? মনে পড়ে আমাদের সেই একান্ত মুহূর্তগুলোর কথা? জানিস আজকাল মাঝে মাঝে তোর স্মৃতির বোঝাটা বড্ড ভারী মনে হয়, নুয়ে পড়তে চায় কাঁধ। আমার প্রয়োজন আজ তোর জীবনে ফুরিয়ে গেছে অথচ কথা ছিলো ক্লান্ত হয়ে গেলে তোর মনের ছায়ায় অলস শরীর জুরিয়ে নেব। কিন্তু তুই শক্তি যোগাস আরেকজনকে এখন, তার প্রেরনা হয়ে থাকতে তোর খুব ইচ্ছে এখন। তাকে উপহার দিতে চাস আমাদের সেই একান্ত মুহূর্তগুলোর মতো কিছু......। ভালো থাকিস আমার ভালোবাসা।

আবার নিয়ে গেলে

আমি চলে গেলে কেউ খুঁজবেনা কারো ভাঙবেনা বুক, আমি ব্যাথা পেলে কেউ কাঁদবেনা কেউ মুছবেনা চোখ। দিন যায় দিন গুনে কষ্টের জাল বুনে জানবেনা কেউ কোনদিন। জীবনটা হয়ে গেলো বর্ণহীন, ভালোবাসা যেভাবে দিয়েছিলে সেভাবে আবার নিয়ে গেলে। কিন্তু আমি একই আছি। কিছু বদলায়নি আমার... তোমার ভালোবাসা নিয়ে এখনো আছি। রাতে যখন তোমায় ভেবে চোখ ঝাপসা হয়ে যায় তখনো তোমার ভালোবাসার ছোঁয়া থাকে। আদরি, তোমার মন কি আমার প্রতি এতটাই বিষিয়ে উঠেছিলো যে এভাবে তড়িঘড়ি করে চলে যেতে হলো তোমাকে? কিভাবে বলতে পারলে তুমি তোমার জীবন থেকে সরে যেতে? কিভবে সহ্য করলে আমার একের পর এক অঘটন! আমার কোন ক্ষতিই কি তোমার মনে এতোটুকু রেখাপাত করতে পারেনি? এতোটাই মোহিত হয়ে পড়েছিলে তুমি! তুমি আমার কাছে গোপন করলেও ঠিকই আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে তুমি অনেক দূরে সরে গিয়েছো। আমার প্রতি তোমার অনুভুতি আসলে কি ভালোবাসা নাকি ভালোলাগা ছিল? নাকি শুধুই করুনা??

উদ্দেশ্যহীন জীবন

স্মৃতির আঘাতগুলো প্রতিদিন যেন বেড়েই চলেছে, হাঁপিয়ে উঠি মাঝে মাঝে। কিন্তু কেন এমন হয়? সুখগুলো যেন রাতের আকাশের ঝরে যাওয়া তারাগুলোর মতো ঝরে গেছে আমার জীবন থেকে। জানিনা এই উদ্দেশ্যহীন জীবন নিয়ে আর কতোটা দিন বেঁচে থাকতে পারবো। ভালবাসার মানুষ যখন কষ্ট দেয় তখন মনে হয় পৃথিবীতে বেঁচে থাকাটাই মূল্যহীন, তার দেওয়া কষ্ট জীবনকে নীরবে শেষ করে দেয়। আমিতো তোমাকে সত্যি ভালবাসাটুকুই দিয়েছিলাম তারপরও কেন তুমি ভুল বুঝে আমাকে ফিরিয়ে দিলে? যদি আমাকে ছেড়ে চলেই যাবে তবে এতটা কাছে এসেছিলে কেন? যদি তোমার হৃদয়ে আমার জন্য কোন জায়গা নাই থাকে তবে আমার হৃদয়ে তোমার স্মৃতির দাগ কেটে গেলে কেন? তুমি যদি কখনো আমার নাই ছিলে তবে আমি শুধু তোমারি এই অনুভুতি জাগিয়েছিলে কেন? কেন... কেন... কেন...? কেন আজও তোমার জন্য আমার চোখের কোনে জল আসে? তোমার জন্য সব মেয়েকে মনে হয় সবাই তোমার মতোই, যেকোনো মুহূর্তে......।

সার্থক উপলব্ধি

ভালোবাসা এমন কিছু স্মৃতি দিয়ে যায় যা কেউ নিয়ে নিতে পারেনা, সেই ভালোবাসাই হৃদয়ে এমন দাগ রেখে যায় যা কেউ মুছে দিতে পারেনা। যে স্বপ্নগুলো আজ তুমি নিজ হাতে শেষ করে দিলে, মনে রেখো এই স্বপ্নের জন্যই তুমি হাহাকার করে যাবে। কারণ স্বপ্নগুলো হাসিমুখেই তোমার কাছে এসেছিলো তোমাকে রাঙাতে অথচ তুমিই আপন মনে দু’পায়ে মলে দিলে। যে সময় তোমার হৃদয়ে আমি ছিলাম তখন আমাকে অনেক বেশী প্রয়োজন ছিলো তোমার। এখন হয়তো প্রয়োজনের সাড়া পাওনা বলেই আমায় অবহেলায় সরিয়ে দিয়েছো। কিন্তু একদিন তোমার প্রয়োজনের সার্থক উপলব্ধি আমায় বারেবারে তোমার মনে ভাসিয়ে তুলবে, ঠিকই আমায় খুঁজবে তুমি অনুভবে। তবে ঠিক সেভাবে পাবেনা যেভাবে আমি স্বেচ্ছায় ছিলাম। খুব কষ্ট হয় যখন ভাবি আমার পুরোটা জুড়ে তুমি কিন্তু তোমার কোথাও নেই আমি। 

জীবনের মতোই

জীবনটা চলছে জীবনের মতোই, নেই শুধু এতোটুকু প্রশান্তি। তুমিতো চলেই গেলে সাথে করে নিয়ে গেলে আমার হাসি আর আনন্দগুলো। চলে যাবার সময় একবারও কি মনে হলো না তোমাকে ছেড়ে আমি থাকবো কিভাবে? তারপরও বলতে চেয়েছিলাম তোমায় আমার যত সুখ শান্তি আনন্দ সব ফেলে দিয়ে তুমি আমাকে নিয়ে যাও। তোমার সাথে ওসব ছাড়াই দিব্যি বাঁচতে পারবো আমি কিন্তু সেই সময়টুকু দাওনি আমাকে। তারপরও আমি চাই তোমার কাছে আমার দেয়া আমানত, আমার সুখ শান্তি আর আনন্দগুলো নিয়ে সুখে থাকো তুমি, নতুনের সাথে ভাগ করে নিও সেসব। প্রতিটি মানুষের নিজস্ব একটা পৃথিবী থাকে যেখানে সে বিচরন করে তার মতো। কিন্তু আমার বেলায় তার উল্টো। আমি আমার পৃথিবীটাকেই হারিয়ে ফেলেছি তোমার চলে যাওয়ার সময়। এতো কষ্টের মাঝে প্রায় সময় আনন্দের স্মৃতিগুলোকে হারিয়ে ফেলি, সবসময় কষ্টটাকেই ভালোবেসে যাচ্ছি কেন জানো? কারণ এই কষ্টটা যে তোমারই দেয়া......... 

কষ্টের দেয়ালে

আসলে কারো কারো বুকের মাঝে যে কতো বড় বড় দীর্ঘশ্বাস প্রতিদিন বয়ে বেড়ায় তা শুধু কষ্ট পাওয়া মানুষগুলোই জানে। সে জানে কতোটা কষ্টের পর তার মাঝে জম্ম নেয় এই দীর্ঘশ্বাস। এই দীর্ঘশ্বাসগুলোই আস্তে আস্তে নীরবতা এনে দেয়। যখন নীরবতা চারদিক থেকে ঘিরে ধরে তখন যেন নিঃশ্বাস কেমন যেন ভারী হয়ে আসে। বন্ধ হয়ে আসতে চায় এই নিঃশ্বাস, প্রতিটা নিঃশ্বাসে জড়িয়ে থাকে হাজারো কষ্ট, বলতে না পারা অনেক কথা। সে যে কতোটা কষ্টের বলতে পারবোনা, পারলেও বুঝাতে পারবোনা। যেমনটা পারিনি আমি তোমায় বুঝাতে কতোটা ভালোবাসি। তোমার চলে যাওয়ার সময় অনেক অনুনয় করেছিলাম তুমিহীনা এই আমার কি যে কষ্ট হবে একটু বুঝার চেষ্টা করার জন্য। কিন্তু তুমি আমাকে বড় নির্দয় ভাবে ফেলে চলে গেলে, একটু ফিরেও তাকালেনা। এই চোখের কোণে ফোঁটা ফোঁটা অশ্রু নিয়ে কষ্টের দেয়ালে আর কতদিন লিখবো। আর কতদিন প্রতিটা লেখা এক একটা দীর্ঘশ্বাস হয়ে বয়ে যাবে আমার জীবনে আমি জানিনা, জানিনা......।

আনমনে নীরবে

কাটছে আমার জীবন আমার মতো করে। নাই বা মন খুলে হাসলাম তাতে কি? বিষণ্ণতা নিয়ে তো বেশ আছি। কার কি আসে যায়, না হয় সুখহীন তাতে কি দিন তো চলে যাচ্ছে থেমে তো থাকে নি। কেউ নেই আমার পাশে তাতে কি আমি আমার মতো করে বেঁচে আছি। কোন রাগ বা অভিমান নিয়ে নয়, মৃত অনুভূতিগুলোকে নিয়েই আছি। তবুও বলবো নিজেকে নিজের মাঝে লুকিয়ে রেখে অনেক ভালোই আছি। এখন পথে হাঁটতে সব এলোমেলো হয়ে যায়, মনে ভয় কাজ করে যদি দেখা হয়ে যায়। দেখে যদি মুখ ফিরিয়ে নাও বা আমায় দেখে চলে যাও তাহলে জমাট কান্না ধরে রাখবো কিভাবে? রাত জেগে স্মৃতিগুলো ভাবি, কতো অক্ষরে কতো শব্দে আমার বুকে রক্ত ঝরে, প্রান কাঁদে। তুমি কান্না করে বলতে যাবে না ছেড়ে আমাকে, কিন্তু চলেই গেলে সব সুখ কেড়ে নিয়ে। চলে যাওয়াই কি সব কিছুর একমাত্র সমাধান বলো? ভালোবাসাতো ভাঙ্গার জন্য নয় ভালোবাসা নিজ নিজ ভুবন গড়ার জন্য। অভিমানে নয় কিছুটা অভিযোগ নিয়ে অন্য কিছু নয়, শুধু তোমাকে শুধাই আনমনে নীরবে এই আমাকে আশাহত করে কতোটা সুখ খুঁজে পেয়েছো তুমি?? 

প্রবেশ নিষেধ

তুমি ভয় পেওনা, কখনও ভেবো না আমি তোমার আর কোন ক্ষতি করবো। আমার দ্বারা তোমার কোন ক্ষতি করা অসম্ভব। আমিতো জানি আমার সীমাবদ্ধতা কতখানি। তাই আমি এর লঙ্ঘন করবোনা কোনদিনই। কারণ আমি জানি আমার এই ভালোবাসা চিরদিনের। তুমি আমাকে ভালবাসতে না পারো কিন্তু আমি তোমায় এখনও ভালোবাসি, তোমার স্মৃতি আমি এখনও লালন করি আমার মাঝে। কারণ এটাই হলো আমার জীবনের বেঁচে থাকার একমাত্র আশা। এখানে কোন কুচিন্তা, অশুভ কালো ছায়ার প্রবেশ নিষেধ। আমার কাছে তুমি যেন সেই প্রথমদিকের এক শুভ্র পবিত্র গোলাপের কুসুম কোমল পাপড়ি। যদিও এখন তুমি সেই তুমি নেই, তবু তোমায় আমার জীবনের শেষ দিনটি থাকা পর্যন্ত তোমার শরীরে এতোটুকু আঁচড় লাগতে দিবো না। তুমি নিশ্চিন্তে তোমার পছন্দমত পথ ধরে সামনে এগিয়ে যেতে পারো। ভালবাসার অজুহাতে আর কোনদিন তোমায় আমি আমার কাছে ডাকবো না, আর কোনদিন তোমার কাছে ফিরবো না। আর কোনদিন চলার পথে আগের মতো আমায় তুমি আর দেখবে না...... 

নিঃশ্বাসের মতো

তোমার হারিয়ে যাওয়াটা অনেকটা আমাদের শরীরের হারিয়ে যাওয়া নিঃশ্বাসের মতো, যা একবার হারিয়ে গেলে আর ফিরে আসেনা। যেমন তুমিও আর ফিরে আসবে না আমার জীবনে। আমি জানি তুমি আর আমার জীবনের রঙিন স্বপ্ন হবে না কোনদিনও, সব জানি কিন্তু শুধু নিজেকে মানাতে পারিনা। নিজে মানতে পারিনা যে কেন মানুষ মানুষের সাথে এমন করে। আমারতো কোন ভুল ছিল না, তারপরও কেন তুমি এমন করলে? আমার সুখের স্বপ্নগুলোকে কষ্টের দামে কিনে নিয়ে কি পেলে তুমি? কি শেখালে তুমি আমাকে যে কাউকে মন থেকে ভালবাসলে তার বিনিময়ে অবহেলা আর ছলনা পাওয়া যায়? তবুও বলবো না তুমি হৃদয়হীনা, তেমন হলে তো তুমি আবারো হৃদয় কেনাবেচার জন্য পাগলামি করতে না। শুধু প্রশ্ন করবো কারো মন কে আঘাত দিয়ে কি পাওয়া যায় তুমি বলতে পারো?? পুরো হৃদয় দিয়ে ভালোবাসার পরেও যখন সবকিছু ভাঙ্গা হৃদয় দিয়ে শেষ হয় তখন যে কষ্টের আর সীমা থাকে না। 

My heart knows

Only my heart knows what a pain I have been through, how much you made me cry. How I spent nights weeping silently, how u have made me want to die each moment. But dear, all I want is to be with you…! Just to be with you. I never wanted us love in return, but I never expected this hatred. U may not love me, bur u hate me so much……? It slashes every moment of you silence and when I keep calling in & never give a response. I feel like all my life is flowing out, coz I have just no importance in your life! I search for one happy feeling, but u take them away with u. Why did u make my living so tough? When all what I wanted is just to be with u. Dear, I never thought I could love someone so badly…… 

জীবনের পথে

এখন তোমাকে হারানোর বেদনায় তেমন কান্না আসেনা, অনেক চিৎকার করে কান্না করতে ইচ্ছে করে। কেন জানি এখন আর পারিনা, তাহলে কি তোমাকে আমি ভুলে যাচ্ছি? কিন্তু একটা সময় তোমাকে আমি ভুলতে চেয়েছি, ভুলতে চেয়েছি তোমার দেওয়া কষ্টগুলোও কিন্তু পারিনি। আচ্ছা, জীবনের কাছে কি আমার চাওয়াগুলোর কোন মূল্যই নেই? আমিতো আমার নির্মম ভাগ্যকে মেনে নেওয়ার চেষ্টা করে জীবনের পথে এগিয়ে চলেছি। যে পথে তোমাকে হারিয়েছি সেই পথেই ভুলে যাওয়ার কথা ভেবেছি। কিন্তু তোমাকে ভুলে গেলেতো তোমার সাথে কাটানো আমার জীবনের সেরা মুহূর্তগুলোও ভুলে যেতে হবে, যা আমি কোনদিন ভুলতে চাইনা। মাঝে মাঝে মনে হয়, আমি কি না পাওয়ার জন্যই এই পৃথিবীতে এসেছি? তখন এটা ভেবে আমি অবাক হই যে কিছু বোকা মানুষের মতো আমিও ভালোবাসায় ব্যর্থ একজন, একাকী। কষ্ট দেওয়া স্বভাবের মানুষের কাছ থেকে কষ্ট পেয়েও এখনো নিঃস্বার্থভাবে ভালবাসার মানুষকে ভালবেসে চলেছি। জানি এতে শুন্য ছাড়া কিছুই পাবোনা, তবুও এটা ভেবে শান্তি পাবো যে আমি স্বার্থপর নই। মনের গভীর থেকে আজো ভালবাসাকে ভালোবাসি অফুরন্তভাবে। ভালো থাকো ভালোবাসা, আমার এই সংকুচিত মনেতে চির বন্দী হয়ে...... 

ভালোবাসতে আমায়

ভালোবাসার মানুষকে যে কেন ভোলা যায়না? কষ্ট দিয়ে চলে গেলে তবুও। পুরনো স্মৃতিগুলো প্রতিটা মুহূর্তে শুধু যন্ত্রণা দিয়েই বেড়ায়, সেই সময় সেই কথাগুলো বার বার কাঁদায়। কেন এমন হয়? পুরনো কথা আর সেই সময়ের স্মৃতি তোমার কি একটুও মনে পড়ে না, এতোই কি নিষ্ঠুর তুমি? আমাদের ভালোবাসাতো একতরফা ছিল না। তবে কেন এমন করলে? একবারও কি ভাবলে না আমার জীবনের কথা? কি হবে আমার! আমার জীবনে এই পৃথিবীতে তুমি ছাড়া তো কাউকেই আপন ভাবিনি, তুমিতো সবই জানতে। তবু কেন এমন করলে? আজও আমার কান্না আসে সেসব কথা ভেবে। আমার জীবনটা কেন এলোমেলো হয়ে গেলো, ভাবতে পারিনা কি করবো এখন আমি। কি হবে আমার, কি হবে আমার শেষ পরিনতি। আমি একা এই পথ কিভাবে পাড়ি দিবো? হয়তো তুমি আমাকে দেখতে চাও কোথাও লুকিয়ে, আমার অজান্তে। কারণ তুমিও তো ভালোবাসতে আমায়। হয়তো তুমি আমার কথাগুলো পড়ছো এখন আর তোমার চোখের জল বেরিয়ে পড়তে চাইছে। চোখে হাত দিয়ে বাঁধা দাও জলকে, তুমি কেন কাঁদবে? আমার সাথে থেকে তোমাকে না অনেক কান্না করতে হয়েছে? যা তুমি নিজেই বলেছিলে। I love you, I also love for you forever. কি করবো বলো? ভুলতে পারছিনা তো, ভালোবাসি যে। আমার আর ভালো লাগে না। উফ আমার মাথা ধরেছে, আমি আর লিখতে পারছিনা। Every moment I miss you.  সর্বদা উচ্ছল আর প্রাণবন্ত থেকো......... 

কিন্তু নেই সেই

মনটা খুবই খারাপ আজ, ভীষণ একা লাগছে নিজেকে। এই মন নিয়ে সারাটা দিন ব্যস্ততার মধ্যে কাটলেও বারে বারে মনে পড়েছে তোকে। গত বছর এই মাসে তোর সাথে ঢাকায় সময় কেটেছে খুব ভালভাবেই। তখন তোর মন ভালো ছিল না, আর আমার প্রাণান্তকর চেষ্টা ছিল তোর মন ভালো করার আমার সঙ্গ দিয়ে। তখন কি জানতাম যে তোকে আমি ঢাকায় পাঠিয়ে আমার জীবন থেকেই হারিয়ে ফেলবো, ভুলেও ভাবতে পারিনি তাদের সংস্পর্শে থেকে তুই সব রপ্ত করে আসবি। আমার জীবন থেকে সরে যাওয়ার প্রক্রিয়া শুরু তো মূলত তখন থেকেই। তোকে অনবরত মোটিভেশন দেওয়া হচ্ছিলো আর তুইও...। যার ইংগিত আমি পেয়েছিলাম বসুন্ধরার ফুডকোর্টে তোর মুখে সেই ‘জা...’ কথাটি শুনে। মনে পড়ে তোর?? যা হবার হয়ে গেছে, তুই করে ওদের দেখাতে পেরেছিস যে তুইও পারিস। আজ তুই সব ভুলে গেছিস যেমন করে ভুলে গেছিস অনেকদিন আগে পড়া কোন উপন্যাস। কিন্তু আজও আমি সেই প্রথম এর আমি হয়ে আছি। এখনো আমি তোর কথা ভেবেই ঘুমিয়ে পড়ি আবার চোখ খোলার আগেই তোর কথা ভাবি। আমি আছি সেই আমি কিন্তু নেই সেই তুই। এটা হয়তো আমার ব্যর্থতা যে তোর মতো আমি চিরবিদায় বলতে শিখিনি। আজ এই মন খারাপের দিনে আমার প্রিয় মানুষগুলোর একজনও পাশে নেই। হায়রে নিয়তি, পদে পদে আর কত পথ আগলে দাঁড়াবি? আর কত?

কেন এই বৈষম্য

সারাদিন খুব ব্যস্ততার মধ্যেই কেটে গেলো, সেই ট্রেন থেকে নামার পর থেকেই। এখনো ঘুমানো হয়নি, কিন্তু তবুও এতটুকু চোখ জ্বলছে না ঘুমে। আশ্চর্য, ঘুমের দেখাই নেই। তার উপর শরীরটা মোটেও ভালো না, জোর করেই চালাতে হচ্ছে একে। আর ভাল লাগেনা এই আসা-যাওয়া এত ঘন ঘন, খুব বিরক্ত লাগে মাঝে মাঝে। এখানে এলেই অনেক চাপের মধ্যে থাকি, আর সেই চাপ হচ্ছে স্মৃতির চাপ। তাকে জড়িয়ে অনেকগুলো স্মৃতি এখানের জায়গায় জায়গায়, সব মনে পড়ে একে একে। তার স্মৃতি জড়িত যেসব স্থানগুলো আমি এড়ানোর চেষ্টা করি সেসব স্থানে আরো বেশী করে যেতে হয় আমাকে বাধ্য হয়েই। বসুন্ধরা, ধানমণ্ডি... এমনি আরও কিছু স্পট, যেন আমার উপর প্রতিশোধ নেয়া হচ্ছে। কে যেন বলেছিল, পৃথিবীর সব অত্যাচারের সেরা অত্যাচার হচ্ছে নাকি ভালোবাসার স্মৃতির অত্যাচার, যা বাঁচতেও দেয়না আবার মরতেও দেয়না। কথাটা যে খুব সত্যি সেটা আমি প্রতি মুহূর্তে মুহূর্তে উপলব্ধি করছি। ধীরে ধীরে আমার কাছে পৃথিবীর সকল মিথ্যে বাক্যের মধ্যে “আমি তোমাকে ভালবাসি” আমার সবচেয়ে প্রিয় বাক্য হয়ে যাচ্ছে। আচ্ছা, Break up হওয়ার পর একটা মেয়ের পাশে দাঁড়ানোর মতো মানুষের তো অভাব হয়না কিন্তু একটা পুরুষের পাশে দাঁড়ানোর মতো মানুষ মনে হয় খুবই কম পাওয়া যায় তাইনা? কিন্তু কেন এই বৈষম্য??

এটা এক প্রাপ্যতা

সোনু, তুমি যদি কোনদিন তোমার অতীতকে ভুলে যাও, সেদিন ফিরে এসো আমি মনে করিয়ে দেব তোমায়। যদি কষ্ট তোমায় স্পর্শ করে তবে চলে এসো তোমার সেই পুরনো ঠিকানায়, আমায় পাবে। যদি কষ্ট কখনো পিছু ছাড়তে না চায়, যদি মনের বিষণ্ণতা চেপে রাখাটা অনেক কষ্টের হয় সেদিন ফিরে এসো। তবে ভেবোনা, তোমাকে বলবো না আমাকে ভালোবাসার জন্য। শুধু কিছুটা সময় আমার পাশে থাকার জন্য, আবার নতুন করে আমার মনটা ভাঙ্গার জন্য। কেন জানো? কারন তুমি যে মন ভেঙ্গে সুখ পাও তাই। ফিরে এসো আমার ভাঙ্গা মনটা আবার তোমাকে দিবো, বলবো না ভালোবাসো আমাকে, তাহলে আবার হৃদয় ভাঙ্গার খেলায় মেতে উঠবে তুমি। হয়ত কষ্ট পাব আমি, তাতে কি? তুমি তো সুখী হবে। আমি না হয় আরেকবার মেনে নিলাম কষ্টগুলো, বিনিময়ে তোমায় তো আবার সুখী দেখবো। তখন ভেবে নিবো তোমায় সুখী করার এটা এক প্রাপ্যতা......