মনটা বড়ই বিক্ষিপ্ত

মনটা বড়ই বিক্ষিপ্ত আজ, কেন জানি নিজেকে নিয়ন্ত্রন করা খুব কঠিন হয়ে যাচ্ছে দিন দিন। আমার এই অসময়ে সবচেয়ে বেশী মনে পড়ে তোমাকে। তুমি থাকলে হয়তো নিজেকে কিছুটা হাল্কা করা সম্ভব হতো। আর ভালো লাগে না এই জীবন, বড্ড হাঁপিয়ে উঠেছি আমি আমার বর্তমান জীবন নিয়ে। যেই জীবনে শুধুই যুদ্ধ আর যুদ্ধ। ঘরে বাইরে সবখানেই, কোথাও এতোটুকু স্বস্তি নেই। বাইরে যুদ্ধ করে আসি ঘরে একটু শান্তির জন্য কিন্তু এইখানে অবস্থা আরও মারাত্মক। তুমি আমাকে যেখানে ছুঁড়ে ফেলে দিয়ে তৃপ্তির ঢেঁকুর তুলছো আর আত্মসন্তুষ্টির স্বাদ নেওয়ার চেষ্টা করছো তা আদৌ কি সফল হয়েছে এতোটুকু? সেইতো আবার কলহের সান্নিধ্য, সেইতো আবার অনিয়মের ঝড়। কি লাভ হলো বলতে পারো তাতে? বরং ক্ষতিই হয়েছে সবচেয়ে বেশী। আসলেই কি আমি কোন সম্পর্কে জড়িয়ে আছি? সত্যিকারের কোন সংসার নামক বস্তুটির কি দেখা বা নাগাল পেয়েছি আমি? অথচ সব কিছু নীরবে হজম করতে না পেরে তারই প্রতিক্রিয়ায় দুর্বিষহ দিনমান। আমিতো এইসব চাইনি, এটাও কি আমার অন্যায়? কাউকে মুখ দেখাতে চরম লজ্জাবোধ হয় আমার। আমার ভালোলাগা, হাসি, আনন্দ এগুলো কি অধরা হয়েই থাকবে আমার জীবনে? আমার মতো করে জীবন যাপন করা, আমার মতো করে সংসার গড়া, আমার ইচ্ছেমত আমার জন্য কাউকে তৈরি করে নিতে চাওয়া এবং তার সাথে আমৃত্যু কাটাতে চাওয়া কি আমার অপরাধ? আর কতো ছাড় দিয়ে যাবো আমি এই জীবনে? জানি এইসব প্রশ্নের উত্তর “শুন্য আর শুন্যতা” ছাড়া আর কিছুই না। জানিনা নিজের সাথে এবং বৈরী পারিপার্শ্বিকতার সাথে আর কতো যুদ্ধ করে চলতে হবে? আর কতো হার?? আর কতো কাল???