তুমি কি সেই

আচ্ছা বলতো, এই তুমি কি সেই তুমি যাকে আমি ভালোবাসতাম, যার চোখে চোখ রেখে আমি বেঁচে থাকার কথা ভাবতাম। যার মুখে একটু হাসি দেখার জন্য নিজে হাজারো কষ্টকে মেনে নিতে রাজি ছিলাম। কিন্তু না, এই তুমি সেই তুমি না। এই তুমি বদলে যাওয়া একজন, এই তুমি ভালোবাসার মানুষটিকে কষ্ট দেওয়ার একজন। সত্যিই এই তুমি আমার ভালোবাসার সেই তুমি নও। এই তুমি আমার প্রভাবে না অন্যের প্রভাবে প্রভাবিত আর প্ররোচিত। আর তোমারই কি দোষ বল, তুমি না হয় আবার প্রমাণ করলে এই পৃথিবীতে মানুষ চেনা সবচেয়ে কঠিন কাজ। পাগলের মতো নিজের ভাবনাগুলোকে জুড়ে দিয়েছিলাম তোমার ভাবনার সাথে, তাই আজ তার মাশুল দিচ্ছি। হয়তোবা জীবনের শেষ দিন পর্যন্ত এই আশা ভঙ্গের মাশুল দিয়ে যাবো। 

খুব প্রয়োজন হয়

মাঝে মাঝে কোন একজনকে মনে পড়ে, খুব প্রয়োজন হয় তাকে। কোন একজন যে খুব হাসাতো আমাকে, আমার মন যখন খারাপ থাকতো। আজ মন খারাপ হলে কেউ আর আমাকে হাসায় না তোমার মতো। কোন একজন যে ইচ্ছে করে আমাকে রাগাতো, আজ আর কেউ অযথা আমাকে রাগায় না তোমার মতো। কোন একজনকে যে আমার শত ভুল ক্ষমা করে দিয়ে আমাকে দেখতে চাইতো, আজ আমার ছোট ছোট ভুলগুলো ক্ষমা করার কেউ নেই। কোন একজনকে যে শত অভিমানেও প্রতি রাতে আমার সাথে কথা বলতো, এখনো সারা রাত জেগে কাটে আমার তবে, কথা বলে নয় আমার হারানো স্মৃতিগুলো নিয়ে। কোন একজনকে যে আমাকে বলতো সত্যিই তোমাকে খুব ভালোবাসি। কোন একজনকে যে আমার সংকটময় মুহূর্তে বলতো আমি আছি তোমার পাশে, আজ আমার চরম দুঃসময়েও আমাকে এতোটুকু সান্ত্বনা দেওয়ার কেউ নেই। প্রিয় কোন জিনিস হারিয়ে গেলে তা স্মৃতি হয়ে যায়, আর ঐ স্মৃতিগুলোই আগামি দিনগুলোকে ক্ষীণ আলোয় পথ দেখিয়ে নিয়ে যায়। খুব, খুব মিস করি তোমায় জানু। 

শুন্যতা আর হাহাকার

আমার অপেক্ষার প্রহরগুলো যেন শেষ হতে চায়না, ভাবছো তোমার ফিরে আসার অপেক্ষা? না, জীবনের ইতি কখন ঘটবে সেই দিনের অপেক্ষা আমার। প্রতিটা মানুষের হৃদয়েই মনে হয় কিছু অদ্ভুত শুন্যতা আর হাহাকার থাকে, ধরে নিলাম আমার হৃদয়টায় শুন্যতা। কিন্তু তুমি কি সুখে আছো, তোমার হৃদয়ে কি একটা সত্যিকারের ভালোবাসা হারানোর হাহাকার নেই? হয়তোবা নেই, কারণ হৃদয় থেকে ভালবাসলে তুমি জানতে এবং বুঝতে শুন্যতা আর হাহাকার কি। এখন তোমার কথাগুলো মনে হলে কিছু বলার ভাষা আমি খুঁজে পাইনা। হয়তোবা বহুপ্রতীক্ষিত কষ্টের প্রহর আমার একদিন শেষ হবে, ছন্দহীন জীবনের ইতি ঘটবে। আজ তোমার কাছে একটা প্রশ্ন করি, তুমি কি আসলেই কারো হৃদয়ের গহীনে লুকিয়ে থাকা কল্পনার মানুষ হতে পারবে? তুমি কি কারো একমাত্র সঙ্গী হতে পারবে? পারবে না, কারো সোনালী রোদ, কারো রংধনুর রঙ, কারো স্বপ্ন, কারো পৃথিবী কিছুই হতে পারবে না তুমি। তুমি শুধু পারবে কারো হৃদয়ের শুন্যতা আর হাহাকার হতে......

ভালোবাসার জঞ্জাল

সোনু জানো, মনটা আজ অনেক খারাপ। কিন্তু সমস্যা হলো মনের অবস্থা যাই হোক কাউকে বলতে পারিনা। একা একা আজ অনেক কাঁদলাম তোমার ছবি দেখে। অনেক ভালো লাগে ভেবে যে, তোমার জীবন থেকে আমাকে সরিয়ে দেওয়ার পর তুমি এতো ভালো আছো। তুমি আমার সাথে কি করেছো, আমি কেমন আছি এটা জরুরী না... তুমি ভালো আছো তাতেই ভালো লাগে। শুধু একটা আফসোস, এতো কম সময় কেন ছিলে আমার জীবনে? তোমার কাছ থেকে আরো অনেক কিছু পাওয়ার বা তোমাকে দেওয়ার যে সাধ ছিল আমার। জানো, সারাদিন হয়তো নিজের আবেগ নিয়ন্ত্রনে রাখতে পারি, কিন্তু রাত যতো বাড়ে নিজেকে ততো একা আর বড় অসহায় লাগে। যে এই আমি একদিন ছিলাম তোমার ভালোবাসার পৃথিবী সেই আমি আজ ভালোবাসার জঞ্জাল হয়ে বেঁচে আছি। ধন্যবাদ হে ভালোবাসা। 

খুঁজে ফিরি আমাকে

হতাশার গহ্বরে তলিয়ে যাচ্ছি দিন দিন। রাহুর গ্রাসে কতগুলো যে সুন্দর সকাল মেঘে ঢেকে গেছে তার সংখ্যা গুনতে গিয়ে প্রায় হাঁপিয়ে উঠি। বুকের মাঝে শুনতে পাই একটা বোবা চিৎকার “আমি কিছু বলতে চাই”। কিন্তু কি বলবো? অগোছালো মনের কথাগুলো সাজিয়ে বলার মতো উপযুক্ত কোন শব্দ এবং ভাষা খুঁজে পাইনা। চোখ হয়ে আসে ঝাপসা। কোন অনুভুতির কাছে নতজানু হতে কারই বা ভালো লাগে বলো? আর এভাবেই নিজেকে ফিরিয়ে নিয়েছে সব ভালোলাগা থেকে। আর তখন থেকেই আমি হারিয়ে গেছি, অথবা হারিয়ে ফেলেছি সবকিছু। এখন মাঝে মাঝে খুঁজে ফিরি আমাকেই।

ক্ষণিক আনন্দ

কোন কোন সময় তোমাকে ক্ষমা করতে ইচ্ছে করেনা আমার, কারণ মানুষ মানুষকে ক্ষমা করে দিলে তাকে ভুলে যায়। আর আমিতো তোমাকে ভুলতে চাইনা, তাই ক্ষমা করতেও ইচ্ছে করেনা। আবার মাঝে মাঝে একা একাই ভাবি কি হবে নতুন চাহিদার কাছে বিক্রি হয়ে যাওয়া তোমার মতো একজনকে মনে রেখে? যে কিনা নিজের ক্ষণিক আনন্দের জন্য অবলীলায় অন্যের স্বপ্নগুলোকে ভেঙ্গে দিতে পারে? যে কিনা ভালোবাসার নামে একজনকে অন্ধকার জীবন উপহার দিতে পারে? যে কিনা এতো দীর্ঘ সময় পার হওয়ার পরও বলতে পারে কোনকিছুই না ভেবে সে সম্পর্কে জড়িয়েছিল? যে কিনা কারো জীবনের সব আনন্দ, হাসি কেড়ে নিয়ে তাকে শুধুই শুন্যতা আর যন্ত্রণা উপহার দিতে পারে? এখন তুমিই বলো তোমাকে ভুলে যাবো নাকি মনে রাখবো??? 

এক চাপা কষ্ট

অনেক বেশী মন খারাপ হয় আমার মাঝে মাঝে, কারণটা কি জানো? তোমার দেওয়া পুরনো কিছু মেসেজ যা আমি এখনও পড়ি। মনটা খারাপ হয় তোমার লেখাগুলোর সাথে বর্তমানকে খুঁজে না পেয়ে। যার প্রতিটি কথা এখন মিথ্যে। তবুও এই কথাগুলোর মাঝে অল্প সময়ের জন্য নিজেকে হারিয়ে ফেলি, হারিয়ে ফেলি যে এই তোমার কাছে আমি হারিয়েছি আমার আশাগুলোকে, ভরসাগুলোকে। যার প্রতিটি কথাকে আমি বিশ্বাস করে তিল তিল করে ভবিষ্যতের বীজ বুনেছিলাম। যার প্রতিটি কথাতে আমি জীবন নামক যুদ্ধে একজনকে পাশে পাওয়ার হাতছানি, প্রতিশ্রুতি পেয়েছিলাম। কিন্তু আজ তোমার ওই পুরনো লেখাগুলো আমার অপ্রকাশিত এক চাপা কষ্ট। 

হৃদয়ের ভাঙ্গন

আজ অনেকদিন পর কেন জানি মনে হচ্ছে হৃদয়ের ভাঙ্গনটাই এমন, একবার ভাঙ্গন শুরু হলে তাকে আর থামানো যায়না, আবার সবকিছু গুছিয়ে নেয়া যায়না। জানো মাঝে মাঝে আমার খুব জানতে ইচ্ছে করে আমি কি কখনো তোমাকে মিথ্যে আশ্বাস দিয়েছি? কখনো ভুল বলেছি? যদি না করে থাকি তবে আমার সাথেই কেন এমন করলে? সত্যিই আমার ধারনা ছিলোনা তুমি এমন করতে পারবে। এখনো মাঝে মাঝে পুরনো দিনের স্মৃতিগুলো থেকে একটু সত্যতা খুঁজে বেড়াই নিজেকে সান্ত্বনা দেওয়ার জন্য। তুমিই বলো এটাকে কেমন ভালোবাসা বলে? আর এটাকে যদি তুমি ভালোবাসা বলো তবে আমি বলবো ভালোবাসা কি সারাজীবন কাঁদায় আর ভাঙতে শেখায়? আমি কি বলতে পারিনা ভালোবাসা যা দেয় তার চাইতে বেশী কেড়ে নেয়? জানিনা আমার ভালোবাসা তোমায় কি দিয়েছে, কিন্তু তোমার ভালোবাসা আমাকে নিস্তেজ করে দিয়ে গেছে। 

সঠিক ব্যবহার

‘নিজের জন্য বাঁচো, তোমার বেঁচে থাকার জন্য তুমিই যথেষ্ট। বন্ধু, প্রেমিকা সবার ভালোবাসা তোমার জীবনের খণ্ডিত অংশমাত্র হোক, পুরো জীবনের জন্য নয়। তোমার প্রয়োজনের চেয়ে বেশী ভালো কাউকে বাসার দরকার নেই, তোমার জীবনের চেয়ে কাউকে গুরুত্তপূর্ণ করে তুলোনা। কারো কথা কাজ, ভালোবাসা যেন তোমাকে নিয়ন্ত্রন করতে না পারে, তোমার নিয়ন্ত্রন থাকবে শুধু তোমারই কাছে’ – তোমার জীবনে তুমি এই কথাগুলো সঠিক ব্যবহার করতে পেরেছ, তাই তুমি সার্থক হয়তো। আর আমি পারিনি, তাই বলে কিন্তু আমি মনে করিনা যে আমি সার্থক না। অবশ্যই আমি সার্থক কারণ এই জন্য যে আমাকে হবেনা সম্পর্ক তৈরিতে রেকর্ড গড়ার, আবার ভালো না লাগলে ভেঙ্গে দেওয়ার রেকর্ডও ভাঙ্গার। এই আমি বর্তমান আমিকে নিয়ে সন্তুষ্ট, আমার সাথে তোমার সহস্র স্মৃতিতো আছে।  জীবনটা কি খুব বড়? না হয় হলনা মনের মতো কাউকে নিয়ে এই জীবনটা উপভোগ করা। 

আলোর সন্ধানে

 একসময় কষ্ট পেলেই ছুটে যেতাম তোমার কাছে কারণ আমার দুঃখে তুমি দুখি হতে, সান্ত্বনা দিতে আমায়। সেই তুমি এখন এতটাই পরিবর্তিত হয়েছ যে নিজের কোনও কষ্টই আর তোমাকে বলতে যাইনা এবং যাবও না। চোখের আড়ালে আছো তুমি অনেক দূরে, কিন্তু আমার অবচেতন মন ডাকে তোমায় সবসময় কাছে। মন চায় তোমার কাছে যেতে কিন্তু যেতে তো পারিনা, একটা বাধা আমার পথ আগলে রাখে। তাই বলে কাছে নই এটা তুমি ভেবোনা। বলেছিলে আমি তোমার পৃথিবী, আমি ছাড়া তোমার জীবন নাকি অর্থহীন। সরল মনে বিশ্বাস করেছিলাম তোমাকে। আজ আমার পৃথিবীকে অন্ধকার করে দিয়ে চলে গেছো তুমি নতুন আলোর সন্ধানে। কি ভুল ছিল আমার? তোমাকে বিশ্বাস করেছিলাম, এটা? কিন্তু বিশ্বাসই তো ভালোবাসার ভিত্তি। 

প্রাণপণ চেষ্টা

হতাশা... সীমাহীন এক হতাশা আমাকে গ্রাস করে নিয়েছে। কিছুতেই এই হতাশার কবল থেকে বেরিয়ে আসতে পারছি না আমি। নিজের প্রতি খেয়াল নেই, নাওয়া খাওয়ার কোনও ঠিক ঠিকানা নেই, কাজে মনোযোগ নেই, দুনিয়াদারীরও খোঁজ নেই। এভাবে আত্মহননের পথে নিজেকে ঠেলে দেওয়া মহাপাপ, আমি জানি। এও জানি এটা অর্থহীন। কিন্তু বিশ্বাস করো, আমি প্রাণপণ চেষ্টা করেছি তুমিহীনা এই জীবনটাকে নতুন করে সাজিয়ে নেওয়ার। অনেকভাবে নিজেকে প্রবোধ দেওয়ার চেষ্টা করেছি যে, এখানেই সবকিছু শেষ হয়ে যায়নি। সামনে হয়তো আরো ভালো দিন অপেক্ষা করছে। ভেবেছিলাম, তুমি আমাকে ছেড়ে চলে গেছো তাতে কি, নিজেকে সবসময় ব্যস্ত রাখলে ঠিকই সব সামলে নিতে পারবো। কিন্তু দেখো আজ এতদিন পরেও তোমাকে না পাওয়ার কষ্ট আমাকে কিভাবে নিঃশেষ করছে তিলে তিলে। নিজেকে স্বাভাবিক জীবনে ফিরিয়ে আনার মতো এক বিন্দু মনোবল আমার ভিতরে আর অবশিষ্ট নেই। আমি যতো চেষ্টা করি ততো আরো সব জট পাকিয়ে যাচ্ছে। আমি জানিনা আমি কি করবো? আমি জানিনা যে যন্ত্রণার মাঝে আমি বেঁচে আছি তা থেকে কখনো নিজেকে বের করে আনতে পারবো কিনা?? 

তীব্র অভিমান

কখনো কি বুঝবে কতখানি যন্ত্রণা আমার ভেতরে, বুঝতে পারবে কি আমার অনুভুতির গভীরতা, আমার ভালোবাসার তীব্রতা? হয়তো পেরেছো, কিন্তু অবহেলা করেছো অবলীলায়। তারপরেও ভাবলেনা একবার যে, কতোটা তীব্র অভিমান হলে একজন মানুষ এভাবে জীবনের প্রতি উদাসীন হয়ে পড়ে? তিলে তিলে নিজেকে কষ্ট দিয়ে মৃত্যুর দিকে এগিয়ে চলে। বলেছিলে সব দোষ আমার, তুমি চিন্তা না করেই এতটাদূর এগিয়েছো। আমি মেনে নিয়েছি। কি হবে আমার ছেলেমানুষি অভিমান তোমার কাছে প্রকাশ করে। তুমিতো বুঝবে না। তার চেয়ে বরং এই ভালো, আমি আমার অভিমান আর কষ্ট নিয়ে কাটিয়ে দিই অন্তহীন নির্ঘুম রাত একাকী। আমি যে পরিমান কষ্ট পাচ্ছি সৃষ্টিকর্তা যেন তারচেয়ে হাজার গুন বেশী সুখ দিয়ে তোমার জীবন পরিপূর্ণ করে দেন। একদিন তো বিদায় নিবো, আমি নামক এই রক্ত মাংসের জড়পিণ্ডটা নিশ্চিহ্ন হয়ে যাবে পৃথিবীর বুক থেকে। কারো কোন ক্ষতি হবেনা। যদি জানতে পারো তাহলেও আমাকে শেষ বিদায় জানাতে এসোনা।

একাকীত্ব সময়

একটা পুড়ে যাওয়া সিগারেটের মতো তোমার দেওয়া কষ্টগুলো প্রতিদিন আমাকে পোড়াচ্ছে, তবে সিগারেট একসময় পুড়তে পুড়তে শেষ হয়ে যায় কিন্তু তোমার দেওয়া কষ্টগুলো যেন শেষ হচ্ছে না। আর কতদিন আমি এই যন্ত্রণা বয়ে বেড়াবো বলতে পারো? বলতে পারো আর কতটা দিন আমাকে এইভাবে কষ্ট দিবে তোমার স্মৃতিগুলো। তবে এমনতো কথা ছিলোনা, এমন একটা একাকীত্ব সময় তুমি আমাকে উপহার দিয়ে চলে যাবে আমি তো কল্পনাই করিনি। কোন একদিন হয়তো নিভে যাওয়া সিগারেটের মতো আমিও নিভে যাবো, চলে যাবো না ফেরার দেশে কিন্তু তোমার দেয়া কষ্টগুলো বুকের একপাশে সেই আগের মতোই রয়ে যাবে। যা তুমি ভালোবাসার অভিনয় করে দিয়ে গেছো। 

কতটা সুখে আছো

মাঝে মাঝে খুব জানতে ইচ্ছা করে তুমি কতটা সুখে আছো আমাকে তাড়িয়ে দিয়ে, দেখতে ইচ্ছে করে তোমার সুখগুলোকে। তবে খুব কাছে থেকে না হোক, দূর থেকে হলেও তোমার সুখগুলোকে একবার দেখবো। জানিনা সেই দিনও কি তোমার চিরচেনা সুখগুলোতে কৃত্রিমতা থাকবে, না বলা কিছু কথা কি তোমার হৃদয়ের গহীনে লুকিয়ে থাকবে, না পাওয়ার কোন হাহাকারে কি তোমার চোখের কোনে অশ্রু আসবে। সত্যিই আমি জানিনা তোমার সুখগুলো কেমন হবে। তবে তুমি যদি কোনোদিন সুখ খুঁজে পাও তবে আমি ভেবে নেব আমার ভালোবাসায় পূর্ণতা ছিলোনা, শুন্যতা ছিল। আর যদি সত্যিই সুখ খুঁজে না পাও তবে তুমি ভেবে নিও আমার ভালোবাসায় সত্যতা ছিল। তাইতো আজ বলতে ইচ্ছে করে তুমি বোঝনা ভালোবাসা কি, তোমার কাছে হয়তো ভালোবাসা মানে চলে যাওয়া নয়তো ভুলে যাওয়া।

অবাঞ্চিত ঘোষণা

সোনু, আজ তুমি এবং সবার প্রতি আমি কিছু কথা জানাতে চাই। আমি এই ব্লগ চালানোর একমাত্র উদ্দেশ্য হচ্ছে আমার সেই অমুল্য ভালোবাসার কথাগুলো এখানে লিপিবদ্ধ করে রাখা। যেন আমি যেখানেই যাইনা কেন আমার সাথে থাকে সবসময়, যেন যে কোন জায়গা থেকে আমি এক্সেস করতে পারি। যদিও আমার আরো একটি পূর্ণাঙ্গ ওয়েব সাইট রয়েছে একই বিষয়ের উপর। যেটি সবার জন্য উম্মুক্ত, যেখানে অনেকেই লিখে থাকে এবং অল্প সময়ে ব্যাপক সাড়া পেয়েছে। এই ব্লগ সম্পূর্ণ তোমার আর আমার জন্য সংরক্ষিত ছিল, থাকবে। তোমার ইচ্ছে হলে আসবে ইচ্ছে না হলে আসবেনা। কিন্তু ইদানিং আমি লক্ষ্য করছি তুমি ছাড়া আরো বেশ কজন এই ব্লগ এ ভিজিট করে, যেটা আমি মেনে নিতে পারছিনা। আমি চাইনা অন্য কেউ এখানে অনাহুতভাবে প্রবেশ করুক। তাই তুমি ছাড়া এই মুহূর্ত থেকে অন্য সবাইকে এই ব্লগে অবাঞ্চিত ঘোষণা করছি, বিশেষ করে যারা কোনভাবেই ভালোবাসার সাথে জড়িত নন। যারা কোনোদিন কাউকে ভালবাসতেই পারলোনা তারা কি বুঝবে ভালোবাসার মূল্য? আর তোমাকে বলি, এখানে অনেক কথা তুমি পাবে হয়তো সেগুলো তোমার হৃদয় ছুঁয়ে যাবে। তবু তোমার প্রতি বিনীত অনুরোধ তোমার মনে যেন কোন প্রকার প্রতিক্রিয়া না হয়। আর তুমি নিশ্চিন্ত থেকো তোমাকে হেয় করে এখানে কোন লেখা প্রকাশিত হবেনা।

অন্তহীন রাত

আমার রাত কখনো শেষ হয়না, এ যেন এক অন্তহীন রাত। এমনি কতো রাত আমরা কাটিয়েছি কথা বলে, এখন নির্ঘুম আমি জেগে থাকি একা। প্রকৃতির নিয়মে যখন ভোর হয় তখনও আমাকে জড়িয়ে থাকে এই অন্তহীন রাতের নিকষ কালো অন্ধকার, অথচ এমনি কতোদিন ভোরে তোমাকে আমি জ্বালিয়েছি ফোন করে, কথা বলে। যখন তুমি রাত পোহালে নতুন এক আশা নিয়ে একটা দিন শুরুর উচ্ছ্বাসে মাতোয়ারা, আমি তখন অমাবস্যার মতো কঠিন কালো কষ্টের জালে আপাদমস্তক জড়িয়ে থাকি। জানি আমার এই কষ্টের রাত আর শেষ হবেনা কোনোদিন। তারপরেও হারিয়ে যাই হাজার মানুষের ভিড়ে, কিন্তু এতো মানুষের ভিড়েও কি ভীষণ নিঃসঙ্গ আমি। অন্তহীন পথে হেঁটে চলেছি, যার কোন গন্তব্য নাই। বুকের ভেতরটা কষ্টের আগুনে জ্বলে পুড়ে ছারখার, আর কতো পুড়বে আমি নিজেও জানিনা। তোমাকে হারানোর কষ্ট আমার ভেতরে জ্বলন্ত আগ্নেয়গিরির মতো বিরামহীন তপ্ত লাভা উদ্গিরন করে চলেছে, আর আমার ভেতরেই তা আটকে থাকছে। বড্ড যন্ত্রণা দেয় আমার বুকে।

ডানাকাটা পরী

রাস্তায় চলার সময় যখন সাদা ড্রেস পড়া কোন মেয়েকে দেখলে আমার খুব সাধ হতো তোমাকেও ঐ রকম পোশাকে দেখার, তোমার সাথে হাঁটার। আমার মনে হতো তোমাকে ঠিক যেন একটা ডানাকাটা শ্বেত পরীর মতো লাগবে। আমি মন ভরে তোমাকে দেখবো। তাইতো তোমার অনিচ্ছা সত্ত্বেও জোর করে তোমাকে দিয়ে কাপড় কিনিয়েছিলাম তেমন একটি সাদা ড্রেস বানানোর জন্য। কিন্তু আমার দুর্ভাগ্য, দেখা হলনা তোমাকে সেই পোশাকে। হলনা দেখা আমার পরীকে, আমার ভেনাসকে। তার আগেই তুমি চলে গেলে আমার জীবন থেকে সুপরিকল্পিত ভাবে নতুনের হাতছানিতে। আমার ইচ্ছার অপমৃত্যু হোল। এমনি আরও কতো ছোট ছোট ইচ্ছা যে মুখ থুবড়ে পড়ে কাতরায় তার কি ইয়ত্তা আছে। বলতো সোনু আমার ইচ্ছাগুলো কি খুব বেশী ছিল? খুব অসম্ভব ছিল? খুব অন্যায় ছিল? নাকি আমার ভুল ছিল?

অবজ্ঞা সত্ত্বেও

আমি সবসময় ভয়ে থাকতাম যদি আমার মনের মানুষটিকে হারিয়ে ফেলি, কেউ কি আমাকে হারিয়ে ফেলার ভয় করতো? আমি নীরব থাকতাম যদি আমার কথা তোমাকে কষ্ট দেয়, এখন কেউ কি আছে যে ভাবে আমি কষ্ট পেতে পারি? আমাকে তাড়িয়ে দিলেও আমার সেই মানুষটিকে আড়াল থেকে দেখতে বড়ই ইচ্ছে হয়, কেউ কি আছে যে আমাকে ভাবে? আড়াল থেকে আমায় দেখে? আমায় কষ্ট দেয়া সেই তোমাকে আমি আরও বেশী মনে রাখি, যেন আরও বেশী ভালবাসতে পারি। কেউ কি আমায় মনে করে একটু কাঁদবে? আমার প্রতিটা সুন্দর মুহূর্তে ভাবি যদি আমার সেই তুমি এই সময় আমার পাশে থাকতো, কেউ কি আমাকে তার সুন্দর মুহূর্তগুলোর সঙ্গী করতে চায়? হয়তো সব প্রশ্নের উত্তর না। কিন্তু আমি মানুষ, তাই শত অবজ্ঞা সত্ত্বেও ভালোবাসি তোমায় আজো... কষ্ট দিয়ে যে মন থেকে ভালোবাসা মুছে দেয়া যায় না...... 

একদিন কাঁদবে তুমি

যদি এমন হতো তোমার কাছে আমার চাওয়ার কিছুই থাকতো না, তবে কোন অতি আশায় দিন কাটতো না। না পাওয়ার ব্যাথায় সারাটা রাত পার করতে হতোনা আমাকে। তোমাকে হারিয়ে অনন্ত ব্যাথায় হৃদয় বিষিয়ে উঠতো না আমার। তাহলে হয়তো অনেক ভালো থাকতে পারতাম, অনেক ভালো। আমাকে খুশী করবার জন্য তোমার খুব বেশী কিছু করার তো প্রয়োজন ছিলোনা, শুধুমাত্র আমার জীবনে তোমার সরব উপস্থিতি ছাড়া। আমার এমন দুর্বিষহ কষ্টে তোমার বিন্দুমাত্র আফসোস হয়তো নেই, খুব স্বাভাবিক তোমার প্রতিটি দিন। তবুও বলি, হয়তো একদিন তুমি কাঁদবে অবাক বিস্ময়ে যে কেউ একজন তোমাকে তোমার চেয়েও বেশী ভালোবাসতো। সমস্যা নেই যদি তুমি নাও কাঁদো, আমার আকাশ আমার জন্য কাঁদবে......। 

আমিও একজন

যে মানুষ সত্যিকারভাবে কাউকে ভালবাসবে সে কখনোই তাকে ছেড়ে যাবেনা। কারণ তাকে ছেড়ে যাবার মতো যদি একশ কারণও থাকে তবু সে অন্তত একটা কারণ বের করে নিবে তাকে ধরে রাখার জন্য, কোন কিছুই তাকে তার কাছ থেকে দূরে সরাতে পারবেনা। আর যদি সে ভালোবাসার অভিনয় করে তবে চলে যাবার সময় কোনকিছুই তাকে আটকাতে পারবেনা। পৃথিবীতে নাকি অবাঞ্ছিতভাবে এসে পড়ে কিছু মানুষ যাঁদের জন্য কারো মায়া মমতা বা ভালোবাসা থাকে না। আর থাকলেও তা কিছুদিনের জন্য। এমন খুব অল্প মানুষের মধ্যে হয়তো আমিও একজন। তুমি যদি চলেই যাবে তবে কেন এসেছিলে আমার জীবনে? কেন আমাকে এমনভাবে তোমার মায়ার বাঁধনে জড়িয়েছিলে?

ভালোবাসায় কি আছে

তোমাকে ভুলে যাওয়া হয়তো কঠিন কোন বিষয় নয়, কঠিন হচ্ছে তোমার সাথে কাটানো মুহূর্তের অনুভূতিগুলো ভুলে যাওয়া। যদি তোমার স্মৃতিগুলো রাতের মতো বিলীন হয়ে যেত, তাহলে হয়তো জীবনটাকে মুক্ত মনে করতে পারতাম। এখন মনে প্রশ্ন জাগে, ভালোবাসায় আসলে কি আছে? কয়েক বিন্দু জল, মিথ্যে কথার মেলা, বিশ্বাস নিয়ে খেলা, অগোচরে আঘাত করা এবং সুযোগ খুঁজে হারিয়ে যাওয়া!! কিন্তু সত্যিই কি সম্পর্কের মৃত্যু ঘটে এভাবে? কিছু মানুষ সম্পর্ককে হত্যা করে, আর হাস্যকর ব্যাপার হচ্ছে, সেই সব হত্যাকারীকে আমি বা আমরা চিরজীবন ভালোবেসে যাই। 

আমি নিরুপায়

আর পারিনা আমি, ভয়ঙ্কর এক ক্লান্তি গ্রাস করে নিয়েছে আমাকে। তোমাকে ছাড়া আমি যে পুরোপুরি নিঃস্ব, সবকিছুই মিথ্যে মনে হয়। তবুও বেঁচে আছি বেঁচে থাকতে হয় বলে। কিন্তু নিজেকে কষ্ট দিয়ে বেঁচে থাকার কি কোন মানে হয়? জানি হয়না, কিন্তু আমি নিরুপায়। তোমাকে ভালবেসে হয়তো আমি অপরাধ করেছি, তাই এভাবেই তার শাস্তি পেতে হবে আমাকে কষ্টগুলো বুকে চাপা রেখে। ব্যথায় কাতর আমি আর জীবনের বোঝা টানতে পারিনা, তবুও চলছি আমি নির্বিকারভাবে। কারণ এটা আমার ভালোবাসার উপহার। তোমাকে ছাড়া আর কিছুই বুঝিনা আমি, আর তাইতো তোমাকে ছাড়া এই পৃথিবী মনে হয় নরক।

গড়া আর ভাঙা

এই পৃথিবীটা খুব নিষ্ঠুর। এখানে একজন মানুষ ভালোবাসা পাবার আশায় প্রতিক্ষার প্রহর গুনছে, আর একজন ভালোবাসার প্রাপ্তিটুকুকে তুচ্ছ ভেবে অবহেলা করছে ভালোবাসার মানুষটিকে। সময় হারিয়ে যায় অনেক সময়ের মাঝে। একটি সম্পর্ক শেষ হয়ে যেতে পারে একটি কথার ভুলে, একটি মন ভেঙ্গে যেতে পারে ছোট অপমানে, একটা জীবন শেষ হয়ে যেতে পারে ছোট অভিমানে। প্রকৃত ভালোবাসা তো কখনো পরিবর্তনের আশা করেনা, যে ভালোবাসা পরিবর্তনের আশা করে সেটা প্রকৃত ভালোবাসা না আমি মনে করি। তবুও কিছু কিছু মানুষ একজন থাকা সত্ত্বেও প্ররোচিত হয়ে নিজেকে পরিবর্তন করে, অন্যকে আপন করার মতো ঘৃণ্য খেলা খেলতে এদের বিবেকে বাঁধেনা। যেন মনে হয় এরা সম্পর্ক গড়া আর ভাঙার রেকর্ড বানানোর প্রতিযোগিতায় মত্ত। এদের কাছে আবেগের কোনই মূল্য নেই। এরা জানেনা সবকিছু হারিয়েও মানুষ একটি জিনিষকে সারা জীবন আঁকড়ে ধরে থাকে, আর তা হোল আবেগ। এক একটি জিনিষই মৃত্যুর আগ পর্যন্ত আঁকড়ে ধরে থাকতে পারি।

আমায় ক্ষমা করো

কেমন কাটছে তোমার ঈদ সোনু? জানি তোমার সবচেয়ে প্রিয় আর আপন মানুষটিকে হারিয়ে তোমার প্রথম ঈদ ভাল যাচ্ছে না। তোমার আরও একজন প্রিয়(তোমার কথা মতো) মানুষকে হারিয়ে তোমার কোন দুঃখ নেই আমি জানি। তাই আমি সেই প্রসঙ্গে যাচ্ছি না। প্রতিবার ঈদের তৃতীয় দিন তুমি আমার সাথে দেখা করতে, কিন্তু এবার? এবার কার সাথে দেখা করবে, কার সাথে ঘুরবে? কাকে দেখাবে তোমার নতুন পোশাক? আমার অগোচরে যার সাথে ঘণ্টার পর ঘণ্টা কথা বলতে তাকে? তার সাথে? দুঃখ করোনা এবার না হয় একাই ঈদ কাটালে, আগামী ঈদ নিশ্চয়ই নতুন সাথীকে নিয়ে মন ভরে উপভোগ করতে পারবে। আমার শুধু একটি কথা জানতে ইচ্ছে করছে, যারা এতো সুন্দর পরিকল্পনা করে তোমাকে আমার জীবন থেকে ছিনিয়ে নিয়ে গেলো, তারা এতদিন পর্যন্ত তোমাকে একা ফেলে রাখল কেন? তারা না এজেন্ট? তারা থাকতে তোমার অভাব কেন হবে? বুকে হাত দিয়ে বলতো, এমন বিশেষ দিনগুলোতে একটিবারও আমার কথা মনে পড়েনা তোমার? যদি নাই পড়ে তবে আমি বলবো তুমি সত্যিকার ভালবাসনি আমাকে। আর যদি মনে পড়েই থাকে তাহলে বলবো তুমি হেরে গেছো তোমার নিজের কাছে। কষ্ট পেলে আমার কথায়? আমায় ক্ষমা করো।

সেদিন দেখলাম

তোমাকে বিশ্বাস করেছিলাম, যা কিছুই আমার অর্জন, যা কিছু আমার নিজের ছিল সবই দিয়েছিলাম। এখন দেখনা তোমাকে হারিয়ে কেমন ভিখারির মতো বসে থাকি, কেউ ফিরেও তাকায় না। আমার দিকে তাকাবার কেন সময় হবে তোমার? কতো রকম কাজ তোমার! আজকাল তো ব্যস্ততাও খুব বেড়েছে তোমার, চারপাশে মানুষের ভিড়ও বেড়েছে হয়তো। সেদিন স্বপ্নে দেখলাম সেই ভালোবাসাগুলো কাকে যেন দিতে ব্যস্ত তুমি, যেগুলো আমি দিয়েছিলাম তোমাকে। অথচ তোমাকে দেওয়ার জন্য আরও অনেক অনেক ভালোবাসা আছে আমার এই বুকে......।   

বাবুই পাখির মতো

খড়খুটার এক বাসা বাঁধলাম বাবুই পাখির মতো, এই হৃদয়ের ভালোবাসা দিলাম আছে যত। একটা ময়না পাখি সেই বাসায় পুষি কতো ভালোবাসায়, তারে চোখে চোখে রাখি, উড়ে যেন না যায় আমার পোষা ময়না পাখি। ফাঁক পাইলে সেই ময়না পাখি যদি পালায়, সকাল বিকাল তাই পাখিরে পুষি দুধ-কলায়। পাখির সনে আমার সনে ভাব হয়েছে মনে মনে, তবু ভয়ে থাকি উড়ে যেন না যায় আমার পোষা ময়না পাখি। পাখিরে চোখে চোখে রাখি। কোন ফাঁকে পালাইয়া গেলো পাইলাম নারে টের, পাখিটা হইলোনা আপন কপালেরই ফের। ভাবের বুঝি অভাব ছিল তাই এমন প্রতিশোধ নিল, কাঁদালো দুই আঁখি। উড়ে গেছে খাঁচা ছেড়ে আমার পোষা পাখি, আমি দুঃখ কোথায় রাখি। ময়না পাখিরে সেই বাসায় পুষেছিলাম কতো আশায়.......

রুদ্ধশাস প্রতিক্ষায়

নীরবতা আর কম্পিউটার এই দুটাই আমার একমাত্র সঙ্গী এখন, আমার চারপাশে তাকালে আমি একলা অন্ধকার ছাড়া আর কিছুই দেখি না। তাই এখন আমি আর কাউকে খুঁজিনা। জানি খুঁজে লাভও নেই। সবাই এখন যার যার মতো ভালোবাসার জালে বন্ধি। আমার মতো একজন তুচ্ছ মানবকে একটু খানি ভালোবাসা দেওয়ার সময় বা প্রয়োজন তোমারো নেই। তুমি বৃষ্টির মতোই ঝুম করে এসেছিলে, ভিজিয়ে দিয়ে চলেই গেছো মেঘ হয়ে। ভিজে যাওয়া আমার পৃথিবীটা হাতে নিয়ে একা বসে আছি, শেষ দিনের রুদ্ধশাস প্রতিক্ষায়......

কষ্টের আগ্নেয়গিরি

একসময় আমি তোমার জীবন থেকে সরে আসতে চেয়েছিলাম, তখন তুমিই আমাকে বেঁধে রাখলে। আর যখন আমি চেয়েছি তোমাকে আমার জীবনের সাথে পরিপূর্ণভাবে জড়িয়ে রাখতে, তখন আচমকা তুমি সব বাঁধন ছিন্ন করে দিলে। কেন? আজো সেই প্রশ্নের উত্তর খুঁজে নির্ঘুম রাত কাটে আমার। সারাটা দিন কাটে এক প্রচণ্ড অস্থিরতায়। কোন কিছুতেই মন লাগে না আমার। প্রতিটিক্ষণ আর প্রতিটি মুহূর্ত শুধু তোমার স্মৃতি আমাকে কাঁদায়। বুঝতে পারিনা আমি কি বেঁচে আছি নাকি মরে গেছি। এভাবে বেঁচে থাকার কি কোন অর্থ হয় বলো? বলো কেন ভুলতে পারিনা তোমাকে?? প্রচণ্ড রাগ হয় নিজের উপর, কেন এতো ভালবেসেছি তোমাকে, কেন আমার এই ভালোবাসা এভাবে মূল্যহীন হয়ে গেলো। আমার ভেতরে এক কষ্টের আগ্নেয়গিরি, যার তপ্ত লাভা আমাকে প্রতিনিয়ত জ্বালিয়ে পুড়িয়ে ছারখার করে দিচ্ছে। কিন্তু বাইরে এর কোন প্রকাশ নেই। প্রতিটি মুহূর্ত কাঁদছি আমি, কিন্তু আমার চোখে এক ফোঁটা পানি নেই। কেন এমন হল, আমার ভালোবাসায় কোথায় ঘাটতি ছিল। কি ছিল আমার অপরাধ? নাকি এটা আমার ভালবাসারই উপহার...???

জীবনের ঘূর্ণিপাকে

আমার বাড়িয়ে দেয়া হাতে তোমার সূচালো ঠোঁটের আঘাতে রক্তাক্ত করে দিলে আর সেই রক্তকে আমি আলপনা ভেবে পথ চলি। তোমার মতো মিহি সুরে আমি দিন-রাত কাঁদতে পারিনা। আমি পুরুষ বলেই পারিনা। আমি তোমাকে দিশেহারা করে দিতে পারিনা আমার চোখের জলে। তোমাকে যে বড্ড ভালোবেসে ফেলেছি আমি জীবনের ঘূর্ণিপাকে। বারংবার চোখ জ্বালা করে, চোখ লাল হয়ে আসে আর আমাকে উত্তর দিতে হয় স্মিত হাস্যে। প্রতিক্ষায় সকাল গড়ায় বিকেলে আর দীর্ঘশ্বাসের বোঝা নিয়ে আমি ক্লান্ত পায়ে পথ চলি গহীন অন্ধকারে। একটা বাতি যে বিশেষ প্রয়োজন.... কিন্তু তুমিই তো আমার সেই আলোকবর্তিকা সোনু। 

আজম্ম ভিখারি

আমি হলাম আজম্ম ভিখারির মতো, কেউ যদি দয়া করে দু’চারটা ভিক্ষা ছুঁড়ে দেয় ঝুলিতে তাকে পূজ্য ভেবে প্রণাম জানাই। কই তবুও মননের জ্বলন নেভে নাতো! স্বেচ্ছাচারী বেভুল বসন্তের ছায়ে রঙিন কাফনটা আজ গায়ে জড়িয়ে অপেক্ষায় আছি ফেরি জাহাজের অপেক্ষায়। এর মধ্যে যদি মরে যাই তাহলে আমাকে দেখতে এসো না। আমার এখন মাঝে-মধ্যেই উৎকট দুর্গন্ধের মতো কান্না পায়, যেন কোন বোবা কষ্ট বুকে চেপে আছে। আমি মুক্তি চাই, কিন্তু চিৎকার করে বলতেও পারিনা। কি অসহ্য তার দহন তোমাকে বোঝাতেও পারছি না। তোমার মনে থাকবেতো আমার মরা মুখ দেখতে আসবে না। তোমার সমস্ত অভিশাপ নিয়ে আমি চলে যাবো জম্মের মতো। তবুও তুমি ভালো থেকো, খুব ভালো।

মনকে প্রশ্ন করি

মনকে প্রশ্ন করি, ঠিক করে বলতো কবে তাকে ভালবেসেছি? মন বললো তাতো জানিনা, শুধু জানি প্রতিদিন নিত্যনতুন করে তুমি তাকে ভালবেসে যাচ্ছ। মনটাকে যখন বোঝাতে চেষ্টা করি ‘তুমি তোমার অতীতকে ভুলে যাও’ মনটা তখন অতীতের সব ভালোবাসা, সব স্মৃতিকে এনে হাজির করে। ভালোবাসাটা তখন যেন এক অসম্ভব কষ্টের সাথে একাত্মতা প্রকাশ করে বহুগুণে বৃদ্ধি পায়। সবার সাথে ভালো থাকার অভিনয় করলেও নিজের সাথে আমি অভিনয় করে যেতে পারিনা, করা যায়না। নিঝুম রাতগুলোয় নিজের কাছেই নিজের ধরা দিতে হয়। ভালো নেই, আমি ভালো নেই...। এখন এই চোখ দেখে তুমি বুঝবেনা কতোটা ভাঙ্গনের চিহ্ন, জীবনের কতোটা পরাজয় ছুঁয়ে তার বেড়েছে বয়সের মেধা। অভিমানে কণ্ঠ বুজে আসে, নিরপরাধ বাসনার চোখে স্বচ্ছ কাঁচের মতো জমে থাকে জল টলমল। তবু ঝরে না কখনো কখনো...। 

তুমি যখন ছিলে

তুমি যখন ছিলে, কখনো রাগ বা অভিমানে যদি আমার সাথে কথা না বলতে আমি অনেক কষ্ট পেতাম। কারণ তোমাকে ছেড়ে থাকাটা আমার জন্যে অনেক অনেক যন্ত্রণার। তারপর যখন সবকিছু স্বাভাবিক হয়ে যেত আমি বলতাম ‘প্লিজ আমার উপর আর কখনো রাগ করোনা’। তুমি বলতে, রাগ অভিমানে নাকি ভালোবাসা মজবুত হয়, টান বাড়ে। আজ কোথায় তুমি? সেই যে অভিমান করে চলে গেলে আর তো ফিরে এলেনা। যেদিন আমি অভিমান করে অচিন দেশে পাড়ি দিবো, সেদিন কি আসবে তুমি?

ঘুমের ঘোরে

আজও ঘুমের ঘোরে স্বপ্ন দেখি, তুমি ফিরে এসে আমার পাশে বসে অশ্রুসিক্ত চোখে বলছো আমায়, তুমি কেমন আছো? আমি নির্বাক নিরুত্তর হয়ে রই, কাপা গলায় আমিও বলি সুখে আমায় রেখেছো কই? যেমন চেয়েছিলে তেমনি আছি, তুমি কেমন আছো? কান্নার মতো মৃদু হেসে বলো তুমি, তুমি যেমন আছো আমিও আছি তেমনি। তোমার দিকে চেয়ে দেখি, বদলে যাওয়া চুলে, বদলে যাওয়া চেহারায়, বদলে যাওয়া গায়ের রঙে, চোখের নিচে জমানো কালো দাগে, অশ্রু জলে সিক্ত চোখে খুঁজে পাই হাহাকার। মনটা কেঁদে উঠে আমার, স্পর্শ করতে চাই তোমাকে আমি। ঝাপসা হয়ে যাও তুমি, মুহূর্তে মিলিয়ে যাও অন্ধকারে। বুকটা যন্ত্রণায় ছিঁড়ে যায়, ঘুম ভেঙ্গে যায়, কেঁদে উঠে মন বেদনায়। দুচোখ মেলে দেখি আছি তেমনি, রেখে আমায় গেছো যেমনি, একাকী... শুধুই একাকী। 

এভাবেই বাঁচতে হবে

আমাদের ভালোবাসায় দুজনের আর কিছুই লুকানোর ছিলোনা। তোমার জবাব ছিল পরিস্কার। তুমি বলেছো সব দোষ আমার, হয়তো তাই। তারপরেও আমার প্রতিটা জম্মদিন শুরু হতো তোমার শুভকামনা দিয়ে। যদিও এর প্রচলন করতে আমি বারবার নিষেধ করেছিলাম তোমাকে, কিন্তু তুমি শুনতে চাওনি। কিন্তু এখন আর তা হবেনা, কারণ তুমি জানিয়ে দিয়েছো যে আমার সাথে আর যোগাযোগ বা সম্পর্ক রাখা তোমার পক্ষে আর সম্ভব না। নিরুপায় হয়ে আমাকে মেনে নিতে হয়েছে, কারণ তুমি আমার ভালোবাসা গ্রহন করবেনা। এই বাস্তবতা যতোই কঠিন হোক আমাকে মেনে নিতেই হবে, যদিও সন্দেহ আছে আসলে পারবো নাকি। আগামি দিনগুলো আমাকে এভাবেই বাঁচতে হবে। কষ্ট নিয়ে, তোমাকে না দেখে, তোমার কথা আর হাসি না শুনে এবং তোমার শুভকামনা ছাড়াই। তুমি কোনোদিন বুঝবেনা কি কষ্ট নিয়ে আমি বেঁচে আছি। তারপরেও ভালোবাসি শুধু তোমায় এবং ভালবেসে যাবো শুধু তোমাকেই। আমার যে আর কোন উপায় নেই। ভালো থেকো তুমি। 

চাইনা তোমাকে ভুলতে

আমি জানি তুমি আমার জীবনে আর কখনো ফিরে আসবেনা তারপরেও আমি সারাজীবন তোমার অপেক্ষায় থাকতে রাজি। সবাই বলে মানুষ নাকি বেশী ব্যস্ত হয়ে গেলে, বেশী বাস্তববাদি হয়ে গেলে সব ভুলে থাকতে পারে। যেটা তুমিও আমায় বলেছিলে মনে পড়ে তোমার? কিন্তু আমি তো কখনো তা পারলামনা। নিজেকে প্রচুর ব্যস্ততার মাঝে ডুবিয়ে রেখেছি, অনেক বাস্তববাদি বানানোর চেষ্টা করেছি নিজেকে। কিন্তু কখনো একটি মুহূর্তের জন্যও তো তোমাকে ভুলতে পারিনি, পারিনি এতোটুকু আবেগ কমাতে। কারণ আমি চাইনা তোমাকে ভুলতে। আমি জানিনা ভালোবাসার আসল সংজ্ঞা কি, কিভাবে তার সঠিক মূল্যায়ন করতে হয়। কিন্তু এতোটুকু জানি আমার হৃদয় জুড়ে আমার প্রতিটি নিঃশ্বাসে, আমার প্রতিটি চিন্তায় শুধু তুমিই আছো এবং তুমি থাকবে যতদিন আমি বেঁচে থাকবো। 

কথা ছিলোনা

স্মৃতিরা বারবার ভীষণ কষ্ট দেয়, অসহ্য যন্ত্রণায় বুক ফেটে পরে কান্নায়। এতদিনে হয়তো অন্তত কিছু কিছু ভুলে যাওয়ার কথা ছিল। তবুও কিছুই ভোলা সম্ভব হয়নি। যদি কখনো কম্পিউটারের হার্ডড্রাইভ ফরমেট করার মতো ব্রেইনটাকেও ফরমেট করা যেত, তবে সব ভুলে হয়তো জীবনটাকে আবার নতুন করে সাজানো যেত। এতোদিন পর এখনো ভাবি কেন এমনটি হল, যা হওয়ার কথা ছিলোনা, সুযোগ ছিলোনা। অনেক প্রশ্ন করেছি নিজেকে, কিন্তু কখনো উত্তর পাইনি। 

ডুবে যাচ্ছি আমি

মনটা ভীষণ ভীষণ খারাপ থাকে আজকাল। এক সর্বগ্রাসী বিষণ্ণতার সাগরে ডুবে যাচ্ছি আমি। পরিস্থিতির অবনতি হচ্ছে দিন দিন। কিছুতেই নিজেকে স্থির রাখতে পারছিনা। অস্থিরতা, শুধুই অস্থিরতা, চারপাশে কি ভয়ানক আঁধার। তার মাঝেই কতো রকম শব্দ, কোলাহল, আমি কেবল শুনি। কোনটাই বোধগম্যতার সীমা স্পর্শ করেনা। হাল ছেড়ে দিয়ে বিষণ্ণতার সাগরে ডুবে যাচ্ছি আমি। তুমি কি টের পাও আমার এই কষ্ট??? 

আমি কোথায়

আমি যখন কঠিন করে কিছু বলি তখনই তা মনে ধরে বসে থাকো, আর যখন হাজারও বার বলি তোমাকে ভালোবাসি তা মুহূর্তেই ভুলে যাও। তোমার চারপাশে এতো মানুষের ভিড়ে আমি কোথায়? আমার ভালোবাসার পরিনতি যদি এটাই হয়, তবে আর কি বলার আছে? এতো হাহাকার, এতো মিনতি সবকিছু অর্থহীন হয়ে যাচ্ছে। তুমি ছিলে আমার জীবনের কেন্দ্রবিন্দু, কিন্তু তোমার কাছে এখন আমি এক বর্ণহীন অতীত ছাড়া আর কিছুই নই। এতো মানুষ তোমাকে ভালবেসে পাগল, সেখানে আমার ভালোবাসা  যে বড় অসহায়, বড় বেমানান। 

অপেক্ষা করে আছি

অবিরাম যুদ্ধ করে চলেছি এই বিষণ্ণ হতাশা থেকে মুক্তি পাওয়ার জন্য, কিন্তু হেরে যাচ্ছি বুঝতে পারছি আমি। ছোট একটা আশা ছিল, শুধু তোমাকে নিয়ে সুখী হবো। বেশী কিছুতো চাইনি। কিন্তু ছোট এই আশাটাই যে আগুনের মতো পোড়াবে আমাকে কখনো ভাবিনি। আমার আর কোন আশা নেই এখন, জীবনের পথ আঁধারে ঢাকা। আলোর দিশা নেই। হাল ছাড়া নাবিকের মতো বিষণ্ণতার মহাসমুদ্রে দিগ্বিদিক ভেসে চলেছি শুধু। জানি তুমি আর ফিরবেনা। জানিনা কি ভুল করেছিলাম, কি অপরাধ করেছিলাম। শুধু জানি তোমাকে ভালবেসেছিলাম। ভালো থেকো তুমি, আমি হারিয়ে যাবো নীরবে। কখনো জানতে দেবোনা তোমাকে কিছুই। শুধু অপেক্ষা করে আছি, না তোমার জন্য নয়। বরং এই জীবন ফুরিয়ে যাবার জন্য। তখন, শুধু তখনই অবসান হবে আমার যন্ত্রণার। তবুও ভালোবাসি শুধু তোমায়... 

অবিরাম রক্তক্ষরণ

আমার হৃদয়ে অবিরাম রক্তক্ষরণ হচ্ছে আমি কেমন করে এই যন্ত্রণা থেকে মুক্তি পাবো? আমার পুরো জগতটাই এলোমেলো হয়ে গেছে, রাত পোহালে আমি কেমন করে একটি নতুন দিনের আশা করতে পারি? প্রতিটি মুহূর্ত তোমার স্মৃতিতে কাতর হয়ে থাকে এই মন। আমাদের সেই ভাব বিনিময় আর, আর আমরা দুজন দুজনকে যেভাবে জেনেছিলাম সব। তোমার সেই চাহনি, তোমার মুখের হাসি, তোমার স্পর্শ আর তোমার উষ্ণ আলিঙ্গন পাবার আশায় আমি অস্থির হয়ে থাকি। তোমার মোলায়েম প্রনয় স্পর্শ আমার স্বপ্নগুলোকে ভরিয়ে রাখে। আমি ঘুম থেকে উঠি আর তোমার জন্য বেদনায় এক অসহ্য বোবা কান্নায় আমার অস্তিত্ব চুরমার হয়ে যায়। যেখানে আমি যাকে উজাড় করে ভালোবাসি সে নেই আমার পাশে, আমি কেমন করে এই যন্ত্রণা থেকে মুক্তি পাবো? আমার হৃদয় শুধু তোমাকেই ভালবাসতেই জানে, আর কিছুই জানেনা। কি করবো আমি?? যেটুকু সময় আমরা একসাথে কাটিয়েছি হয়তো তা নিতান্তই নগণ্য কিন্তু অনেক বেশি মূল্যবান। কিন্তু তুমি কি জানো আমি সেই মুহূর্তগুলোকে আজো সযতনে হৃদয়ে লালন করে চলেছি। আমি তখনো তোমাকে ভালবাসতাম, আজো ভালোবাসি এবং ভালোবেসেই যাবো।